Bon bah ayé, on peut souffler. Ouf.

Vous pouvez aller vous péter la ruche tranquilou et avaler vos huîtres, vous l'avez sans doute mérité.

Je vais pas vous faire un récapitulatif de l'année, vous l'avez vu comme moi, ça craint. Bon ça c'est fait. Mais que ça ne nous empêche surtout pas de garder notre bonne humeur, on les emmerde. Pour apaiser tout le monde je vais vous mettre une vidéo d'un spectacle de Dieudonné. Ah tiens, dans l'oreillette on me dit de ne surtout pas m'emballer et de faire plus consensuel. Bon d'accord:



 
C'est vrai qu'on gagne au change je trouve avec la femme qui susurrait à l'oreille des petits poneys à talonnettes. Le canapé rouge façon salon de bordel de Michel Drucker réconcilie tout le monde, bon sinon je vous fous une télé-réalité alors m'emmerdez pas. 

J'en ai vu qu'une télé-réalité, c'était Koh Lanta sur TF1, ma chaîne fétiche. C'était bizarre. C'était des gros et des gras qui débarquaient sur une île pour faire un régime et s'amuser à faire des jeux. Des jeux à la con que toi tu faisais quand t'étais en cm2 ou en colonie de vacances. Le mono il vient les voir tous les deux jours juste pour leur faire faire des jeux et après il se barre dans un hôtel cinq étoiles à 200 km de là. C'est comme si t'étais en colo à Chamrousse et que le mono il se barre tous les soirs en hélico au Carlton à Cannes. Ça gagne bien un mono quand t'es petit.

Après quand il y en a un qui perd au jeu, les autres votent contre lui et il est banni et se retrouve lui aussi dans un hôtel de luxe et il regrossit en deux jours. On ne le dit jamais assez, les régimes en yoyo c'est pas bon pour la santé. 

J'ai jamais compris les règles de ce jeu. 

Je crois qu'à la fin, c'est le plus maigre et le plus sale qui gagne. Et le plus retors. Bon il reste que ça se passe toujours dans des jolis paysages, ça c'est bien. C'est Nicolas Hulot qui doit venir repérer les lieux en planche à voile électrique et en ULM solaire dans une séquence frisson parce que c'est drôlement joli, j'ai rarement vu des paysages drôlement jolis comme ça, ça fait des effets de miroitage sur la surface de l'eau quand avec la caméra ils filment un endroit avec le soleil qui participe aussi. Il y a la mer et ça rappelle la bretagne un peu, mais sans les bretons, alors c'est plus convivial du coup. 

Pour manger, ils mangent ce qu'ils trouvent sur place, c'est-à-dire pas grand-chose, mais deux noix de coco pourries ou deux tubercules véreux suffisent à leur bonheur, c'est des grands enfants les participants de Koh Lanta. Toi t'es devant ta télé et t'engueules tes gosses passe que le beaujolais est un peu bouchonné, et eux ils trouvent des gourdes d'eau dans la forêt et ils sont tellement contents qu'ils décident de manger du riz sans rien pour fêter ça. Quelle bande de cons. Des fois, quand ils crèvent bien la dalle, le mono vient les voir et leur propose un jeu pour qu'une des deux équipes de dix personnes gagne une tranche de jambon. 

Ils ont tous l'eau à la bouche et ils rêvent tout haut avec les mains jointes en faisant "haaaaaannn, une traaaanche de jamboooon !!! " comme si le jambon avait disparu de la surface de la terre au crétacé et qu'on venait juste d'en redécouvrir un en parfait état au fond d'une charcuterie fossilisée, et en rêvant au festin qu'ils feront  à dix personnes autour d'une tranche de jambon, alors que moi quand je regarde une tranche de jambon, j'ai pas de filet de bave qui coule de la commissure de mes lèvres, j'ai pas les mains jointes et je fais pas "haaaaan une traaaanche de jamboooon", c'est une question de volonté c'est tout. On se maîtrise ou on se maîtrise pas, voilà tout. Alors ils sont tous super-motivés et ils font des cris de guerre et ils sont tout rouges avec les veines du cou gonflées à bloc et prêtes à péter, et ça rigole pas, et une des deux équipes gagne la tranche de jambon au terme d'un jeu stupide et ils rentrent sur leur camp et les équipiers se la partagent en dix, ils la bouffent et après ils sont repus. Et à dix ils ont dépensé 10 000 calories pendant un jeu à la con pour bouffer à dix une tranche de jambon qui fait 400 calories. C'est con un aventurier de Koh Lanta hein.

Puis ils se partagent le papier d'emballage au centimètre carré près et chacun part vaquer à ses occupations en suçant son bout de papier d'emballage tout le reste de la journée pour en extraire la moindre molécule de graisse. 

Dans l'équipe qui a perdu, tout le monde se ligue alors contre celui ou celle qui a fait perdre la tranche de jambon, les reproches fusent, on en vient presque aux mains et ça finit en pleurs et tout le monde fait la gueule à tout le monde et tout le monde trahit tout le monde. Et le mono leur en remet une couche le soir venu au coin du feu lorsqu'il faut éjecter un des perdants à coups de pompes dans le cul. Celui qui part s'en va alors en pleurant et dit qu'il est déçu par tout le monde et qu'il est fier de lui et qu'il a rien à se reprocher et qu'il veut faire la fierté de sa famille. Famille qui doit être alors absolument atterrée de voir un grand couillon de quarante ans pleurer à chaudes larmes et finir comme une lavette devant cent millions de français pour avoir perdu une tranche de jambon dans un jeu complètement crétin.

Bon allez, laissez votre télé, fêtez les fêtes en fêtant, doucement sur les jus de fruits et advienne que pourra.

Pour les nouveaux lecteurs venus (y en a j'ai des dossiers), si mon blog vous plaît et à cause de grosses difficultés financières, pensez à faire un petit don (ou un gros, je vous promets de pas gueuler) avec le bouton paypal en haut à droite, ça m'aidera beaucoup surtout en cette période, merci. Dieu vous le rendra, ou pas si c'est une arnaque depuis le début cette histoire. 

Bon allez en paix, vous êtes encore là bordel de merde?

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Commis par pow wow on vendredi 19 décembre 2014

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Cliquez sur l'image pour épater votre famille

Bon voilà, il est fini ce roman-photo! J'espère que vous l'avez autant apprécié que j'ai eu de plaisir à le faire. C'était un vrai exercice pas spécialement facile, je faisais d'abord les bulles au hasard et suivant la disponibilité de place selon des hauteurs définies à l'avance, je faisais cinq ou six planches d'un coup et après lorsque l'envie et le temps me le permettaient, je remplissais de texte en remaniant jusqu'à ce que tout tienne bien dans la case, je me suis beaucoup amusé, franchement.

C'est pour cette raison que je vais en commencer un autre très bientôt, bon vous connaissez mon rythme, ça va ça vient, donc restez à l'écoute!

Ce sera une grande histoire d'espionnage où il ne se passe rien, des non-cascades exécutées de main de maître par des gugusses pas motivés pour un sou, je vais bien rigoler. Enfin ça c'est le pitch de base, je ne sais absolument pas comment je vais articuler tout ça, et si même ce sera bien ce pitch-là, ça peut changer. 

J'en profite pour dire que si quelqu'un a l'occasion de tomber sur un roman-photo de n'importe quoi à la con qui pourrait m'intéresser, faites-le savoir, merci.


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Commis par pow wow on jeudi 11 décembre 2014


n connaît mal les cyclopes.


Enfin moi je les connais mal, vous vous faites ce que vous voulez, je ne vous oblige pas à mal les connaître.

On sait que certains auteurs grecs comme Euripide - le frère de Glucide et Protide - en ont abondamment parlé mais pas trop, finalement. Des fois ils en branlaient pas une les gugusses. En fait on n'en sait rien, faudrait lire les auteurs grecs mais j'ai pas le courage, pas aujourd'hui, déjà je suis occupé à écrire en épluchant le rôti de veau. Oui, faut que je fasse un rôti de veau aux légumes et aux girolles alors c'est pas pratique. Si on change le "i" et le "o" de girolle de place ça fait gorille. Du coup on pourrait faire un film qui s'appellerait "Girolles dans la brume", je suis sûr que ça n'intéresserait personne, j'ai cette très nette intuition.

Ça y est, j'ai à peine commencé mon billet que je suis déjà parti dans un autre sens. C'est incroyable. J'écris des conneries mais j'arrive pas à me fixer sur mon sujet. 

Je suis un hyperactif de la connerie. C'est dire si ma femme est gâtée. La seule manière de capter mon attention c'est les femmes à poil. Tiens là tout de suite je foutrais bien une photo de femme à poil sur mon blog pour me concentrer un peu.

Là je mets une photo de femmes à poil(s) mais pudiques pour rester dans les clous, sinon vos parents vont m'envoyer des lettres d'insultes et me regarder de travers. Tiens oui, je pourrais rajouter un morceau de travers de porc dans le rôti de veau parce que c'est sec le rôti de veau un peu non? Putain je suis toujours hyper pas concentré, à une heure de rendre mon billet.


Les cyclopes.

J'ai toujours eu du mal à me concentrer. Par exemple quand les gendarmes m'arrêtent et me demandent les papiers du véhicule et veuillez couper le moteur dudit véhicule s'il vous plaît monsieur, j'arrive pas à me concentrer et à leur donner les papiers normalement et je me mets à courir à travers champs, du coup les gars ça les décontenance et ils se mettent à tirer des rafales de mitrailleuse pour exprimer leur surprise, c'est très handicapant, finalement parlant.

Je me souviens avoir eu cette conversation avec  le médecin dernièrement:

"Le médecin: -Alors, comment allez-vous monsieur pow wow?

Moi: -Je sais pas docteur, c'est à vous de me le dire, j'attends votre diagnostic.

Le médecin: -Ben ça a l'air de plutôt bien aller non?

Moi: -Ben je répète que j'en sais rien, j'attends vos conclusions. Sinon j'ai une question: vous mettriez du travers de porc dans un rôti de veau vous?

Le médecin: -Bon déshabillez-vous, on va au moins prendre la tension.

Moi: -Oh naaaan, ça on l'a déjà fait la dernière fois. Qu'est-ce que vous avez comme nouveautés? 

Le médecin: -Vous souffrez de quelque chose en particulier ou je peux vous foutre dehors avec un coup de pied au cul?

Moi: -Je souffre terriblement d'un déficit de l'attention, docteur. 

Le médecin: -Je note. Un déficit. De l'attention.

Moi: -Attention? Attention à quoi? Dites-donc, elle déconne votre balance, quand je pèse vos deux gros livres des maladies, ils font 7 kilos, et si je me pèse avec ils font 97 kilos, y a 90 kilos en trop, c'est pas bizarre ça? 

Le médecin: -Soyez attentif un peu. En quoi consiste votre déficit de l'attention? Vous diriez que c'est très gênant?

Moi: -Oui, c'est très gênant, il me faudrait une ordonnance de femmes à poil, c'est pour ça que je suis venu vous voir, sinon ma femme va jamais être d'accord et sinon il faut que je m'achète un iFoune à 600 euros. 3 fois par jour les femmes à poil si possible. Y a de l'air dans vos radiateurs, ça s'entend très nettement avec votre stéthoscope. "

Les cyclopes. 

Je veux vous parler des cyclopes car ça m'a frappé récemment, il y avait le téléthon à la télé, la fête des handicapés, et l'on voyait qui un petit myopathe, qui un petit déficient mental, mais l'on ne voyait pas trace d'un seul cyclope. Dans notre société politiquement correcte, le cyclope fait peur, on le cache, la société ne veut pas regarder cette réalité dans les yeux. Ha ha ha. Enfin non, la société ne veut pas regarder cette réalité dans l'oeil, c'est plus juste. Car le cyclope est un vrai handicapé, il faut le savoir. Ha ha ha, disais-je.

Outre le fait qu'il ne bénéficie d'aucune facilité dans la vie de tous les jours, comme le stationnement pour cyclopes par exemple, a-t-on pensé comment fait le cyclope, une fois franchi le cap de la cinquantaine, lorsque les problèmes de vue surviennent, pour lire le Figaro? Il doit faire comme les autres, mettre des lunettes; sauf qu'il n'existe pas de lunettes pour cyclopes, je sais j'en ai essayé.

Voilà le problème du cyclope, les lunettes ne sont pas adaptées à son problème. Lorsqu'il en met une paire sur le nez, l'intersection des deux verres se retrouve en plein devant son oeil unique et ça fait comme s'il avait de la macula (DMLA) à 400 euros la paire avec quatre branches en plastique ou en écaille au centre de la vision, et adieu les petites annonces du Figaro.


Pire encore, 99,999% de la population est frappée de la maladie encore plus handicapante du cyclope double, c'est-à-dire que les problèmes sont multipliés par deux, et rien n'est fait pour eux, la recherche du téléthon ne s'occupe que de mettre l'antipatinage, des rétroviseurs chauffants et un siège baquet sur les fauteuils pour handicapés, c'est pour ça que le téléthon est sponsorisé par Norauto et Feu vert. Enfin j'imagine. Je regarde pas le téléthon, j'ai horreur des handicapés.

 Ici le cas typique d'un cyclope double lourdement handicapé. Sa vie se fera à l'écart de la communauté, dans les bois, se nourrissant de racines et de baies. Et de descentes dans le frigo à deux heures du matin pour manger une tranche de rôti de veau-mayonnaise froid avec un morceau de pain lorsque les baies viennent cruellement à manquer. Sa vie sexuelle sera réduite au minimum, à savoir uniquement niquer des gonzesses. La solitude fera le reste et il s'enfoncera dans la dépression, dans l'alcool ou plus loin dans la forêt, ça dépend.


Ici là tout de suite, je me mettrais bien une autre photo de femme à poil, sinon je sens que je vais rechuter dans l'inattention. J'ai pas eu mon ordonnance, il m'a envoyé me faire foutre en disant que j'abusais du système de santé. C'est une ordure, et pour le punir j'ai porté plainte contre lui pour viol, j'ai fait un faux témoignage, j'ai dit qu'il m'avait violé pendant une consultation gynécologique et qu'il m'avait caressé mon vagin tout poilu à moi. J'espère que ça va passer, en tous cas je ne vais pas me coucher devant lui et j'espère le voir K.O. debout aux Assises.

Toujours est-il, j'aime dire "toujours est-il", ça en jette un max.

Les cyclopes.

"Toujours est-il", faut que j'arrive à placer cette expression quelque part. 

Oui oui c'est bon, les cyclopes oui oui ça va.

Tiens c'est vrai, toujours est-il que les cyclopes, et je me rends compte à l'instant même que je ne vous ai même pas mis une putain de photo de cyclope, enfin je veux dire une vraie photo de vrai cyclope. Voilà qui est fâcheux,  et remédions à ce grave manquement à mes obligations contractuelles:

 Ah merde, j'ai pas trouvé de vraie photo de vrai cyclope, du coup je vous ai mis une fausse photo de faux cyclope de la télé, mi-cyclope, mi-rhinocéros, mi-chèvre, mi-n'importe quoi. C'est tiré d'un film de cinéma qui s'appelle mais faut que je retrouve le titre. Ça me rappelle peut-être Jason et les Argonautes qu'on voyait quand on était petits et qu'on kiffait à mort lorsqu'il se battait avec des squelettes le Jason et qu'on trouvait ça hyper-bien foutu alors que c'était hyper-mal torché, plutôt. Qu'est-ce qu'on était cons quand on était petits, je me souviens on faisait des crêpes avec ma mère le mercredi alors que maintenant elle n'en fait plus parce qu'elle est morte. Mais on était cons quand même. Notez-le bien, parce que je ne répèterai pas ça à une heure de grande écoute.


Terminons ce plaidoyer en faveur des cyclopes en disant ceci: la pierre d'échappement de notre société, son point faible, la merde dans les tuyaux si vous voulez, c'est bien l'indifférence qui règne en maîtresse, puisque "indifférence" c'est du féminin. Les verbes en féminin comme "indifférence" sont conjuguées au féminin, c'est ma minute féministe. M'en fous je fais ce que je veux. Et sinon donc, l'indifférence ronge cette société, le cas du cyclope est emblématique à cet égard, et merde à force d'écrire des conneries le rôti a brûlé, je vais aller devoir sonner chez mon voisin - un arabe - pour qu'il m'invite à bouffer ce soir. Famille très sympa, bouffe marocaine super-hypra-délectable, notamment le couscous, vachement convivial, famille soudée, je les appelle le couscous-Klan. Rien à voir, d'accord, j'en conviens. Pour ma part je leur offre des galettes de lait fermentées qui schlinguent des pieds bien de chez nous, ils adorent ça, c'est ça la réciprocitées. J'ai mis "réciprocitées" parce que c'est aussi un verbe féminin  et comme il y en avait déjà un avant ça en fait plusieurs alors c'est au pluriel. 

Renseignez-vous au lieu de critiquer. 

Toujours là à dire du mal, c'est insupportable à la fin. 

Voilà, commençons ce billet comme il a commencé, en disant qu'on connaît mal les cyclopes. Et hop, voilà un billet de torché, je vais pouvoir m'occuper des légumes maintenant.  

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Commis par pow wow on mercredi 10 décembre 2014

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