Voici un petit sondage qui porte sur un questionnaire: Est-ce que le récent billet sur la signification des rêves vous a plu et est-ce que vous aimeriez en lire d'autres du même tonneau? Est-ce que vous avez bien compris la question? Répondez à la question en cliquant sur les trucs à cliquer, je crois que vous pouvez cliquer sur plusieurs réponses mais déconnez pas, faites un essai avant. Oui enfin démerdez-vous quoi. 


Merci à tous d'avoir participé à ce sondage d'une valeur scientifique indéniable.

Voici les résultats: 137 votes.

Oui: 61%
Hein? : 31%
Où ça? : 9%
Quoi? : 7%
Non : 2%

Oui je sais ça fait 110% mais j'ai affaire à un certain nombre de gens passablement déséquilibrés pour qui j'ai néanmoins de la compassion car je suis un être bon.

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Commis par pow wow on jeudi 27 septembre 2012


'est terrifiant.


Vous ne trouverez peut-être pas ça si terrifiant que ça mais moi si, parce que j'ai fait des études, et avec les études on acquiert des connaissances et de la lucidité. Toi tu acquiers ce que tu veux, moi j'ai acquis des connaissances et de la lucidité c'est tout. Toi tu fais ce que tu veux, je ne te blâme pas. Mais tu mériterais une bonne trempe quand même si par hasard tu n'as pas acquis un minimum de connaissances, chte préviens. J'aime mettre des trempes, c'est un hobby.

Ce qui est terrifiant, présentement, et dont je veux vous entretenir ce jour d'hui, alors que nous attaquons un automne qui s'annonce pluvieux et froid comme un été super-pourri - l'automne est propice à la réflexion car on s'achemine vers la fin de l'année et on n'a plus rien à foutre, on a tout foutu pendant les six mois de beau temps et maintenant on a fini tout ce qu'on avait à foutre, on a dépensé tout notre quota de trucs à foutre comme griller des saucisses et on n'a plus qu'à attendre le redémarrage du beau temps; et certains vont plus vite que d'autres et ils foutent tout ce qu'ils ont à foutre en deux mois, si bien qu'au mois d'avril leur année est terminée - est de la plus haute importance. 

Oui, j'ai pas peur de dire que l'automne est propice à la réflexion, les questions sur la vie et la mort par exemple, et plus particulièrement sur la mort car il fait moche au dehors, les souliers sont tout crottés par exemple, c'est un signe qu'il fait mauvais temps au dehors, et qu'il est temps de réfléchir sur la mort. Car si le mauvais temps est propice pour penser à la mort, le beau temps n'est pas propice pour autant à penser à la vie, quand il fait beau temps on n'a pas envie de penser, on a juste envie de mettre pleins de bermudas tout le temps. C'est bizarre comme mot le mot bermuda, ça fait penser à une véranda parce que ça finit pareil, mais sans toute la structure en verre et le châssis en alu ou en poutres de dimensions usuelles. Par exemple, on pourrait se trouver un jeu pour l'hiver qui consisterait à trouver tous les mots finissant par da, comme de mettre un bermuda dans une des vérandas de plusieurs oppida au Canada. Oui mais bon, vous faites chier putain, on jouera un autre jour bordel, des vrais gamins putain!

Ordoncques ce que je voulais dire et paf nous y voilà, c'est que je suis terrifié car j'ai découvert que je n'étais pas Jésus. Beaucoup de fous se prennent pour Jésus, moi je ne peux pas car je sais que je ne suis pas Jésus. Et je suis même son contraire. Et qui est le contraire de Jésus? C'est son compère le Diable. Donc en tant que fou d'honnête constitution, je peux me prendre pour le Diable si j'veux, mais pas pour Jésus. 

Je vous explique.

Mais si mais si, ne partez pas voyons.

Comment me suis-je rendu compte que je n'étais pas Jésus? Déjà je ne supporterais pas d'être cloué en slip toute la journée au-dessus d'un lit, ça c'est clair, et étant un peu colérique à mes heures, si j'étais cloué en slip au-dessus d'un lit je finirais par envoyer péter tout le monde, et Jésus n'envoyait pas tout péter, à part les marchands du temple. À la rigueur faudrait-il me clouer en slip dans une boutique de marchands du temple ou à la Foire de Paris au pire pour que je remplisse honorablement la fonction dévolue à tout prophète cloué en slip de bonne facture. 

"- Chérie! Chérie! Arrête tout de suite! STOP!

-Quoi encore?

-Je...je ne suis pas Jésus, voilà... tu sais tout maintenant.

-Comment ça tu n'es pas Jésus?

-Oui je viens de te le dire, je ne suis pas Jésus, c'est simple à comprendre quand même merde, arrête de me contredire tout le temps!

-Mais...pourquoi tu me dis ça?

-Mais... je te dis ça parce que je suis honnête, on ne s'est jamais rien caché toi et moi, eh ben voilà...c'est la vérité, je ne suis pas Jésus.

-Oui, et?

-Et...ben voilà c'est tout...je suis honnête et je préfère te le dire. Avant que tu ne l'apprennes par les voisins."

Je ne suis pas Jésus, c'est vrai, et on peut le déplorer, sinon avec moi il y aurait la paix dans le monde, à grands coups de pompes dans le cul s'il le fallait. Mais non. Encore une preuve que je ne suis pas Jésus, c'est que Jésus changeait l'eau en pinard. Il achetait une caisse d'eau minérale; un claquement des doigts, un peu de poudre de perlinpinpin, un tour de passe-passe et hop il te faisait péter une caisse de Côte-Rôtie Guigal à tomber par terre. Le top. Moi c'est le contraire, je transforme le pinard en eau. Je bois du pinard, je peux en boire autant que je veux, mon corps reste composé à soixante-cinq % d'eau, y a pas à chier, pas une trace de pinard dans les veines, je transforme le pinard en eau. Pire, quand j'en bois beaucoup, je transforme le pinard en pisse. 

Putain, je suis pas Jésus.

Je suis sûr que Jésus pissait de la Côte-Rôtie, ou à tout le moins un grand pinard top classe, c'est le minimum syndical. Si t'es fils de Dieu dans la vie, c'est forcé que tu pisses mieux que les autres. Tu fais un concours de qui pisse le plus haut et le plus loin avec un légionnaire romain, un vieux bouc du sanhédrin et un apôtre, eh ben t'es le fils de Dieu, c'est toi qui pisses le plus haut, le plus loin, et tu pisses au moins un grand Sauternes, sinon c'est pas la peine laisse tomber. J'irais pas jusqu'à dire que tu chies du caviar, ça on sait pas, mais le fils de Dieu c'est le fils de Dieu quand même, bordel! T'es le fils de Dieu, c'est toi qui voles le plus haut et le plus loin, c'est toi qui pécho toutes les super-meufs, c'est toi le King!

Bon en tous cas je suis pas Jésus, je suis peut-être le diable alors.

À moins que je sois Napoléon, faut que je me penche sur la question. 

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Tout le monde rêve. 

Tout le monde rêve sans savoir la signification profonde de ce qu'il a rêvé. Au terme de longues années d'études et en partenariat avec l'Université de Columbia, je vous présente le résultat de mes recherches aujourd'hui; la science permet maintenant de décoder le message de nos rêves grâce à la neurobiologie. je suis fier de vous présenter ces interprétations qui sont scientifiquement vérifiées.


Abbaye: Rêver qu'on détruit une abbaye à coups de truite arc-en-ciel: votre soeur vend ses charmes à Macao.

Alchimiste: Rêver qu'on épluche un alchimiste borgne avec un économe pour gaucher: votre voisine du dessus est enceinte. Rêver qu'on épluche un alchimiste borgne avec un économe pour droitier: votre gouvernement s'apprête à légiférer sur le transport des saucisses aux herbes.

Amiante: Rêver qu'on trempe des plaques d'amiante dans du café au lait dans un blockhaus surélevé: contrat frauduleux.

Beurre: Rêver qu'on pêche des rascasses sous plastique dans une piscine de beurre: on se répand en commérages sur vous. Rêver qu'on marche sur un trottoir beurré le dimanche: cambriolage.

Blanquette: Rêver qu'on rembourse son crédit de voiture avec de la blanquette de veau en conserves d' 1.5L : mort d'un ami proche pour refus de priorité dans un accident d'ascenseur.

Buffet: Rêver qu'on assiste à une course de buffets Henri II à Longchamp: déception amoureuse. Rêver qu'on mâche un buffet breton dans la salle d'attente du dentiste: migraines sévères.

Cérumen: Rêver qu'on cuisine un rôti de veau au cérumen de cadavre: perte de l'ouïe probable dans les deux ans. Rêver qu'on boit du cérumen liquide avec une paille dans l'oreille d'une personne âgée: court-circuit d'un chauffe-eau acheté d'occasion.

Chaudière: Rêver qu'on fait une demande en mariage à une chaudière à gaz: héritage d'un oncle du Quercy. Rêver qu'on fait une demande en mariage à une chaudière au fioul: corne sous les pieds.

Chaussures: Rêver qu'on s'achète une paire de chaussures en zinc avec des gouttières: divorce compliqué. Rêver qu'on cire ses chaussures avec de la pâte d'amandes bio: mycose des pieds.

Défibrillateur: Rêver qu'on fait l'amour à un défibrillateur made in China en phase de charge: entorse au poignet gauche.

Dentiste: Rêver qu'on enduit d'huile d'olive espagnole un dentiste saoul de Montbéliard: vous construirez un mur d'enceinte de 8m75 de hauteur autour de votre maison dans l'année qui vient.

Échalote: Rêver qu'on gobe deux kilos d'échalotes au sirop d'érable en feuilletant une revue de mécanique: achat d'une maison dans le Berry.

Excrément: Rêver qu'on commande des excréments de hannetons sur un lit de framboises dans un restaurant du guide Michelin: secret de famille. Rêver qu'on fabrique des bijoux en excréments d'alpaga: vous rencontrerez l'amour dans un autobus lors d'un pèlerinage à Lourdes ou à Saint-Tropez.

Feu: Rêver qu'on fait un feu de camp avec des croûtes de psoriasis et de l'essence: naissance d'un enfant mâle virilement pourvu.

Forêt: Rêver qu'on repeint une forêt de chênes en bleu marine le jour de Pâques: gain important à la loterie. Rêver qu'on se promène avec une forêt de tilleuls rue de Rivoli à Paris: flatulences gênantes.

Gant: Rêver qu'on discute de politique avec une paire de gants à seize doigts: problèmes gastriques.

Géranium: Rêver qu'on est attaqué à la fourche par un géranium hybride en colère: problème de boisson.

Hélicoptère: Rêver qu'on sale et qu'on poivre généreusement un hélicoptère de la gendarmerie après une avalanche dans le Poitou: graves tensions dans un pays de l'ex-URSS.

Hélicon: Rêver qu'on assiste à un vol d'hélicons sur les bords de la Loire: vous serez bientôt chef d'escadrille.

Icare: Rêver qu'on est Icare et qu'on coupe son transpondeur pour aller délibérément s'encastrer dans une tour du World Trade Center en barbapapa: ennuis en justice pour une question d'argent.

Jupe: Rêver qu'on cuisine un gratin de jupe et pommes de terre dans un four crématoire en osier pour l'anniversaire de son grand-père mort en juin 1923 d'une méningite rénale: vous deviendrez un grand prothésiste mammaire chez les amish.

Koala: Rêver qu'on est accordeur de koalas géants pendant les soldes d'été dans une grande entreprise de plomberie-patisserie: tension artérielle.

Lanterne: Rêver qu'on reprise une vieille lanterne à pétrole de houille en fil d'Ecosse: brouille entre frères et soeurs imminente pour une question de cornemuse. Rêver qu'une lanterne vous invite à danser un slow au bal des pompiers de Fréjus: Rhumatismes à l'abdomen.

Lit: Rêver qu'on est au lit avec un banc de méduses priapiques: proposition de travail à ne pas décliner. Rêver qu'on dort dans un lit-congélateur avec un bac à légumes hypocondriaque: voyage en chameau dans l'Europe du nord.

Lycanthrope: Rêver qu'un lycanthrope vous prend la tension puis vous fait une mammographie sur une route nationale: asthénie générale. Rêver qu'un lycanthrope vous prend la tension puis vous fait une coloscopie au bord d'un étang poissonneux: vigueur sexuelle.

Melon: Rêver qu'on embrasse des melons de Cavaillon pendant un opéra de Wagner: hausse du prix de l'essence. Rêver qu'on embrasse des melons charentais pendant un opéra de Verdi: enlèvement d'un journaliste transsexuel au Burkina-Faso.

Moutarde: Rêver qu'on regarde un film de 18 heures sur la traite des pots de moutardes dans la vallée de Chevreuse au XVIIIème siècle: fatigue nerveuse.

Nodosité: Rêver qu'on achète un paquet de 800g de nodosités au sucre pour les offrir à sa mère malade: changement de temps. Rêver qu'on est une nodosité de 10m de haut escaladant le mont Ventoux par temps de pluie: sécheresse dans le Finistère.

Nihilisme: Rêver qu'on écoute une conférence sur le nihilisme des poissons-chat dans le détroit d'Ormuz en buvant du saké aux pruneaux: acte de vandalisme sur une tondeuse à gaz.

Nue-propriété: Rêver qu'on regarde une nue-propriété par le trou d'une serrure Louis XVI en étant en érection: digestion difficile.

Obélisque: Rêver qu'on lèche un obélisque en granit plastifié pendant le ramadan: déconvenue sentimentale. Rêver qu'on apprivoise un obélisque puis qu'on l'emmène voir des lions rasés au zoo de Thoiry un mardi: augmentation des prix du gaz.

Oignon: Rêver qu'on fréquente une bande d'oignons rouges contre l'avis de ses parents: problèmes oculaires. Rêver qu'on cueille des oignons avec les pieds sur la place de la Concorde pendant un marathon: deuil.

Pédoncule: Rêver qu'une bande de pédoncules alsaciens font une virée à moto dans les Alpes: accident de train causé par un vol de rails sur la ligne Strasbourg-Jargeau.

Placard: Rêver qu'on ouvre un placard bleu pervenche en mâchant une chaussette bicolore: mariage d'argent.

Poteau: Rêver qu'on stérilise un poteau électrique dans l'eau bouillante: vous mangerez des moules-frites deux jours après la prochaine pleine lune.

Princesse: Rêver qu'on se rend au mariage d'une princesse avec un faisan dans chaque poche et une redingote en peau de merlu: fracture du tibia.

Quota: Rêver qu'on est amoureux d'un quota de pêche et qu'on lui offre un bouquet de violettes en acier galvanisé : tromperie sur l'achat d'une pastèque polonaise.

Rillettes: Rêver qu'on se baigne dans de la rillette arabo-andalouse: problèmes d'érection. Rêver qu'on achète des rillettes frelatées au service contentieux de la préfecture du Doubs: scolarité difficile d'un enfant roux sous les bras et blond sous les pieds.

Rotonde: rêver qu'on achète un rouleau de 7m de rotonde agricole fumigène sur le marché de Noël de la Rochelle après une inondation: cors aux pieds.

Rutabaga: Rêver qu'on offre un bouquet de rutabagas de qualité militaire à un évêque aux pieds plats: héritage retardé d'au moins un quart d'heure un vendredi. Rêver qu'on chante "La madelon" avec une bande de rutabagas slovènes à l'Alcazar: odeurs corporelles.

Salade: Rêver qu'on écrit un opéra en trente-six actes sur une feuille de salade avec un chalumeau: bonne fortune au casino d'Aix-les-Bains. Rêver qu'on mange de la salade avec une tronçonneuse dans chaque main et un casque de moto non-homologué: amour sans lendemain.

Singe: Rêver qu'on repeint un singe arboricole mordoré aux couleurs de l'Union Jack: tracasseries fiscales. Rêver qu'on repasse un singe à la patemouille avec de l'hydroxyde de plomb musical en fond sonore: discussions stériles avec un facteur bègue.

Statue: Rêver qu'on déboulonne une statue de Staline avec les pieds dans un parc d'attractions: votre tante a un ongle incarné.

Tisane: Rêver qu'on construit une station de métro avec des sachets de tisane périmée depuis six mois: cancer du pancréas. Rêver qu'on apprend à lire le swahili à un sachet de tisane sans papiers: commerce fructueux.

Tracteur: Rêver qu'on cuit un tracteur de 600 chevaux à la vapeur: vous serez chauve avant la fin du mois.

Tulipe: Rêver qu'on opère une tulipe de la prostate sous anesthésie sur un coin de table au restaurant: amours déçues. Rêver qu'on offre du café moulu à une tulipe dans le besoin: acte de charité.

Urêtre: Rêver qu'on tapisse l'urêtre d'un policier corrompu avec de la moquette en laine: beau temps pour une semaine.

Ustensile: Rêver qu'on signe un pacte d'amitié avec un ustensile sur un parchemin puis qu'on se roule dans du jaune d'oeuf en signe de contentement: voyage en Moldavie orientale.

Vipère: Rêver qu'on offre un carton de vipères lubriques à un éclusier de la Ciotat en période de reproduction: malfonction d'un appareil électro-ménager.

Wagon: Rêver qu'on insulte un wagon de marchandises pendant le carnaval de Dunkerque: mésentente.

Xénophobe: Rêver qu'on attrape un xénophobe au lasso pour le livrer à un troupeau d'escargots barbares du Tibet: déjeuner entre amis.

Yodler: Rêver qu'on yodle au micro du grand prix de Magny-Cours pendant que des ouvriers salafistes déguisés en charcutiers refont le goudron de la piste d'envol des voitures: grosse fatigue.

Zorro: Rêver qu'on mange des prunes avec Zorro: esprit malicieux. Rêver qu'on attache Zorro à un poteau de téléphone puis qu'on lui ôte son pantalon et son slip pour lui faire une circoncision en signe d'amitié: fausse promesse. Rêver qu'on attaque le repaire de Zorro avec un canon à poireaux: religiosité.

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Commis par pow wow on lundi 10 septembre 2012

Ça ne semble gêner personne cette histoire de Cannonball qui se déroule aujourd'hui, une course de voitures se déroulant sur nos routes, de Saint-Malo jusqu'à Barcelone, pratiquée par des gens riches au volant de puissantes voitures hors de prix, chaque année. 

Cette course est "non-officielle", elle implique de rallier deux points en un temps record, et pour arriver dans le temps imparti, cela nécessite de rouler en moyenne à 140km/h, au-delà de la vitesse autorisée donc. Cette course ne devrait-elle pas être interdite officiellement? On interdit bien des apéros Facebook et d'autres réunions moins dangereuses, au motif de prévention de troubles à l'ordre public, de non-respect de conditions de sécurité, de mise en danger de la vie d'autrui etc, toutes ces conditions étant réunies ici. Eh bien non, cette course n'est pas interdite, pourtant elle n'est pas encadrée, elle est "non-officielle", présente de nombreux risques de mise en danger des automobilistes, et dont le but est clairement de commettre des infractions routières jugées pourtant gravissimes pour le français moyen, voire pour le français en voie de paupérisation.

En l'espèce, il s'agit d'un honteux privilège de classe toléré, on mobilise un grand nombre de "forces de l'ordre" (interdit de rire) aux frais du contribuable pour que s'ébattent le mieux possible une bande de gens riches en mal de sensations. Les "forces de l'ordre", ces hommes de main de la mafia dirigeante, n'ont pourtant de cesse de nous brimer pour un dépassement de la vitesse autorisée de 2 km/h, je ne vous apprends rien. 

Le pire et le plus difficile à comprendre est que de nombreux badauds viennent s'émerveiller au bord des routes à la vue de ces grosses bagnoles, à reluquer avec envie ce qu'une bande de privilégiés peut faire en toute impunité, et qu'on leur refuserait à eux sans ménagement et par la force s'il leur prenait l'idée de défier l'autorité. Retrait de permis, confiscation des véhicules et présentation devant un juge dans la journée. 

On pourrait penser qu'un gouvernement "de gauche" aurait à coeur d'interdire un tel privilège de classe, dangereux et médiatisé, en période d'austérité et de répression tous azimuts. 

Oui mais on a dit un gouvernement de gauche, vous suivez pas ce qu'on dit, on est dans l'élitisme absolu là tout de suite.

En attendant, continuez à bien payer vos contraventions dans le temps imparti braves contribuables, sinon c'est la "justice" qui s'occupera de vous.

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Commis par pow wow on jeudi 6 septembre 2012
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