L'été c'est le temps de la musique et des concerts, ça tombe bien, c'est l'été c'est pour ça. Comme par hasard. L'été c'est aussi le temps où l'on ouvre son Télé Settejourre et l'on constate avec dépit qu'ils vont nous refourguer des conneries tout l'été justement, comme d'habitude, la 7 ème compagnie en tête (mais où est-elle donc passée?), pis les grands feuilletons de l'été avec une belle héroïne et un tueur maniaque, pis Fantômas, pis toussa. Bon, c'est cool à regarder si on a huit ans. Après on sature vite.

Autant dire que pour les deux mois à venir, tu peux éteindre ta télé et la donner à un pauvre, tonton pow wow va pallier à cette effrayante sous-culture sur son beau blog international, et ça commence aujourd'hui.

Grâce à tonton pow wow, l'été ne sera bientôt plus qu'un mauvais souvenir!


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Commis par pow wow on jeudi 30 juin 2011















Non c'est juste comme ça, je souhaite livrer à la sagacité de ta réflexion neuronale cette photo prise par la sonde Mars Global Surveyor, voilà c'est tout. Pour rêver un peu. Si ça te dit.

Avec tous les paramètres de l'image sur le site de la NASA:


Clique sur l'image pour l'agrandir, et imprime-la en plein d'exemplaires si tu veux te faire des lés de papier peint, on sait jamais, ça peut être joli.

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Commis par pow wow on lundi 27 juin 2011

Voici qu'est quasiment venu le temps de la grande transhumance humaine annuelle, les troupeaux du nord s'apprêtent à rejoindre les estives au sud, qui ne sont pas de verts pâturages montagnards dans ce cas présent mais de vastes étendues sablées pleines de mégots de cigarettes et de crottes de chiens et de préservatifs dans les dunes, et c'est paradoxalement sur ces terrains très pauvres du point de vue nutritionnel que le contribuable va faire du bon lait pour la traite de la rentrée, youkaïdi se dit alors le politicien véreux (pléonasme) au pouvoir .

Considérant que l'internaute lambada n'a plus besoin de moi en cette période pré-valise-fermeture des volets-arrosage des plantes-croquettes à mémé et a déjà la tête et l'esprit dans la grande bleue pourrie de micro-particules de plastique et d'hydrocarbures, ben oui t'es pas sans le savoir, considérant tout plein de trucs me concernant,  le présent blog ne ferme pas cet été, mais à partir d'aujourd'hui il va être alimenté (voire sous-alimenté) de manière...fluctuante, au gré des pleins de choses qui animent ma morne et pénible existence.

Toutefois, sache, ami internaute lambada, que je mets à profit ce temps de répit pour faire quelque chose qui, si ça se passe bien, si tout marche bien (c'est pas gagné), verra le jour d'ici peu, sur ce blog, sous tes grands zyeux zesbaudis (comme Dominique). Ta ta ta je ne dis rien de plus, tu dois patienter ami internaute, peut-être pour que dalle, je le répète, mais tu t'en fous tu seras tout bronzé même entre les fesses, quoiqu'il en soit.

Bon bronzage, ami internaute lambada, bon herpès génital, bon staphylocoque, bon bain d'algues vertes, bon Escherichia coli, bonne brûlure de méduse, et n'oublie pas de venir cliquer frénétiquement de temps à autres sur ton site préféré, non pas le blog de Loïc Le Meur arrête tes conn', nan je parlais de celui-ci.

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Oui oui je suis toujours là t'inquiète, bon ben là chuis un peu fatigué tu vois, j'ai même pas encore lu le Canard de cette semaine c'est un signe qui ne trompe pas ça, puisque c'est le seul et unique journal papier issu de chez le dealer de pipolades que j'achète toutes les semaines et que je lis.

On change quand même.

Fut un temps où, chez le dealer de pipolades, j'achetais Pif Gadget et Mickey, le journal de Tintin, Pilote etc.

Puis est venue ma période Marvel avec les Strange et compagnie.

Puis est arrivée une période Fluide, Hara Kiri, des revues avec des filles sans beaucoup de ressources vestimentaires.

Puis les journaux, Fluide toujours, Charlie, revues avec des filles encore plus défavorisées vestimentairement parlant.

Puis j'ai lâché les journaux rapidement, j'avais l'impression de lire des "Elle" au masculin, et d'acheter surtout de la pub. Les revues de filles aussi j'ai arrêté. Sont restés le Canard et Fluide (moins souvent maintenant).

Reste le Canard. Et j'ai même plus le temps de le lire. Alors que du temps, si tu regardes bien, j'en manque pas. Et si tu regardes autrement, si j'en manque. Le temps est un mystère. Le temps n'existe pas. Tout ça c'est des chimères, tout ça c'est de l'illusion. Faut que je trouve, parce que je cherche. Parce que ça me taraude. Parce que je sens que ce n'est pas ça qu'il faut voir. Parce que ça me fait chier d'être dans le faux. D'être à côté. C'est pourtant là mais je ne vois pas, parce que je ne suis pas encore apte à voir. Mais j'y viens. On progresse. Pas à pas, dans le noir comme qui dirait. La seule chose que j'ai comprise, c'est qu'on cherche, et que tout est en nous. On a toutes les réponses, elles sont en nous. Mais cryptées et cachées. C'est une chasse au trésor.

C'est pour ça que j'ai pas le temps, t'es marrant toi aussi.

Voilà, un billet pour rien, par manque d'inspiration, parce que j'ai pas le temps.

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Commis par pow wow on vendredi 24 juin 2011










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Commis par pow wow on mercredi 22 juin 2011

on, vous avez bien lu.



Enfin oui, vous avez bien lu.

En tous les cas vous avez bien lu, votre récepteur visuel computique n'est pas déréglé et ses fonctions ne sont pas altérées, arrêtez de paniquer.

Point ne rêves-tu, ami internaute.

J'en ai reçu une preuve indirecte. Et flagrante.

Que les grands hommes et femmes, les stars, les vedettes, les pipeulle, ne disparaissent pas, ne meurent pas.

Ils/elles vivent incognito dans d'autres pays.

Ah oui mais alors vous allez me dire "oui mais dis-donc pow wow, qui te rend si hardi de troubler notre breuvage vas-y dis-le un peu pour voir si t'es cap?"

Ha ha ha, que fais-je nonchalamment et l'air détaché, l'air supérieur.

En guise de réponse, et sûr de mon bon droit.

C'est que samedi, en ouvrant une boîte mèle qui me sert quasiment pas, je découvre que j'ai reçu un e-mail de phishing.

Classique, mais pas complètement.

Classique parce que c'est du phishing.

Moins classique déjà parce que c'est signé...Louis XIV.

J'ai reçu un e-mail de Louis XIV.

Parfaitement.

Chuis trop balèze comme type.

Regardez la capture d'écran (cliquez dessus), je vous mens pas.

Malgré le fait qu'il se camoufle maladroitement sous le ridicule et ô combien stupide patronyme de Fabrice André, je reconnais évidemment tout de suite sa signature au Louis, je suis pas allé à l'école pour que dalle. T'es gentil Louis mais je suis pas un agneau tout frais moulé, tu vois.

Ding dong!

"-Bien le bonjour messieurs de la soldatesque gendarmée, je viens vous voir céans parce que je voudrais déposer une plainte sivouplé messieurs de la gendarmesque soldatée.

-Oui monsieur, de quoi s'agit-il?

-D'une plainte. D'un dépôt de plainte que je voudrais faire sivouplé messieurs les pandores bleutés.

-Oui d'accord, mais de quoi s'agit-il exactement?

-Je voudrais porter plainte. Faire une plainte. Déposer un récit oral plaintif. Allez sivouplé.

-Porter plainte pour quoi?

-Pour une tentative de vol ou d'escroquerie, j'ai été agressé.

-Ah bon, et vous savez qui est l'agresseur? Vous le connaissez?

-Ah bah ça oui pardi, ah bah tiens si j'le connais tu penses, même que vous le connaissez aussi, tout le monde le connaît!

-Ah bon mais de qui s'agit-il?

-C'est Louis XIV.

-Comment ça Louis XIV?

-J'ai été agressé par Louis XIV sur internet.

-Mmmmm...vous êtes suivi par un médecin monsieur?

-Non je vais très bien figurez-vous, c'est que j'ai reçu un e-mail de phishing, une tentative d'escroquerie si vous voulez, passe qu'on veut que je me connecte sur un faux site pour obtenir de vraies informations, bancaires notamment. Notez que c'est un faux site mais en même temps un vrai site, passe que sinon si c'était un faux site je tomberais sur une page blanche comme quand le chat débranche internet des fois ça arrive et y se prend une taule dans la foulée, mais je ne veux pas porter plainte contre mon chat évidemment, c'est une saloperie de chat mais pas un escroc, ah ça non. Signé Louis XIV. Le mail.

-Récapitulons, vous dites que vous avez reçu un phishing signé de Louis XIV?

-Ah bah voilà c'est exactement ça, ah bah vous faut pas vous espiquer longtemps vous alors!

-Oui mais c'est pas le vrai Louis XIV monsieur.

-Comment vous savez? Vous avez pas vu le mail!

-Tout le monde peut signer Louis XIV enfin, n'importe quel escroc!

-Non, pas avec sa vraie signature à Louis XIV! Et vous quand vous allez au supermarché, acheter des calamars et du Bonbel, vous payez par chèque, vous signez Louis XIV vous? Vous êtes un escroc vous aussi c'est ça? Ou des pâtes et du fromage aussi c'est possible aussi y a plein de combinaisons.

-Oui mais enfin ce n'est pas le vrai Louis XIV, il est mort le vrai Louis XIV!

-Ou de la viande et des cornichons aussi. Comment vous savez qu'il est mort, vous l'avez vu? Et Benne Ladenne, vous l'avez vu mort? Et Michaël Djaquessonne? Et Elvisse? Et Keurte Quobaigne? Et Djimme Morriçaunne? C'est un complot tout ça! A la réflexion vous avez raison, je vais porter plainte contre X pour complot international!

-Je ne peux pas recevoir votre plainte monsieur, elle n'est pas suffisamment étayée.

-Comment ça elle n'est pas suffisamment téteillée? Ça veut dire quoi ça téteillé? Et vous attendez quoi, qu'il y ait des morts pour intervenir, comme d'habitude?

-Écoutez monsieur, veuillez sortir d'ici sinon je vais être dans l'obligation de vous appréhender pour outrage.

-Mais je ne cherche pas à vous outrer, rassurez-vous. Et je me retire la tête haute monsieur de la gendarmesque soldatée, mais sachez que j'ai des droits et j'entends les faire respecter! Et veuillez me donner le cric de votre Kangoo bleu qui est garé devant je vous prie, je vais reprendre une roue qui m'appartient en tant que contribuable! Opopopopop on s'dépêche une-deux une-deuuuux!"


Oh la la, y z'ont pas d'humour les gendarmes.

De la bleutée maréchaussée .

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Commis par pow wow on lundi 20 juin 2011

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n est à la moitié de l'année, il est temps de faire un bilan d'étape de cette année particulière.

Oui je sais, encore une poignée de jours avant qu'on soit réellement à mi-parcours, commence pas à m'agacer, j'ai quelques jours d'avance c'est pas la mort on va pas pinailler.

Et puis je suis un visionnaire, je vois les choses avant qu'elles n'arrivent, par exemple quand mon gros toutou me gave en faisant des bêtises, je sais d'avance que je vais lui botter le cul, et ça loupe pas, généralement.

Ça avait bien commencé pourtant, un peu fort même dans certains pays arabes, on aurait dû se douter que ça n'allait pas durer ah la la qu'est-ce qu'on est naïfs quand même, ça fait des dizaines d'années que les mauvaises nouvelles s'accumulent, on n'aurait pas dû comme ça croire que paf, ça y est, c'est fini, youpi youkaïdi, guème ovaire pour les méchants, ça se rosit à l'horizon, sonnez hautbois, résonnez machins.

Parfaitement, des machins qui font du bruit musical, je sais ce que j'dis.

Forguettite (là je continue sur le début de mon billet, non chte dis c'est tout).

Déjà à titre personnel, j'ai rarement eu autant d'emmerdes en si peu de temps, depuis le début de l'année donc, c'est toujours en cours notez bien on lâche pas l'affaire comme ça nous autres, et y a même d'autres trucs qui se profilent à l'horizon, dont je serai probablement forcé de vous parler, puisqu'à l'évidence il y a un moment où que je sera obligé de lâcher le blog quelques temps.

Vous aurez alors tout le temps de réviser.

Donc on récapitule pour les absents, on a eu, en six mois:

-Des débuts de révolution qui ont vite tourné en une sanglante répression.

-Une catastrophe nucléaire qu'on en avait bien besoin pour souffler un chouille faut avouer.

-Une situation financière mondiale qui est toujours au bord du gouffre.

-Kivoussavez qui s'est mis en tête de nous ruiner pour tuer son ancien meilleur ami, un sinistre clown échevelé à lunettes noires dénommé Mouammar Kadhafi.

-Une grave sécheresse qui est totalement en phase avec celle de nos porte-monnaies, c'est bien foutu notez.

-Des médias vendus qui aiment jouer à nous faire peur en faisant des sondages bidon donnant gagnante pour une élection prochaine la filleule d'un parrain de Pigalle.

-Des ministres suceurs de pieds, d'autres pédophiles.

-Des graines germées agressives et pas gentilles.

-Des steaks hachés pourris.

Faudrait mélanger tout ça pour varier les plaisirs, voire pour tenter d'améliorer la situation. Les trucs sont là, c'est juste que c'est pas arrivé dans le bon ordre et pis voilà, comme le tiercé, c'est jamais sur nous que ça tombe, la bonne combinaison.

-Entamer une sanglante répression envers les médias vendus.

-Un début de révolution dans nos porte-monnaies.

-Envoyer nos graines germées à Fukushima pour tuer les bactéries (bien que Fukushima viendra plus probablement à

nous et éradiquera méthodiquement et très efficacement toutes les bactéries européennes, dans un premier temps).

-Des ministres suceurs qui humidifient les pieds de leurs collaboratrices qui sont frappés d'une grave sécheresse.

-Kivoussavez ruiné, au bord du gouffre.

-Bombarder Kadhafi avec des steaks allemands pourris, pour qu'il attrape au moins la chiasse si on n'arrive pas à le tuer.

Je sais pas si vous avez remarqué.

On n'est encore qu'à la moitié de l'année.

Tiens bon camarade.

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Commis par pow wow on dimanche 19 juin 2011

Bon ben r'garde voir dans les onglets là au-dessus, si t'es pas trop bête tu en trouveras un qui s'appelle Dicopowwow, bon ben je crois que c'est clair hein, ça se passe de commentaire, tu veux pas chte fasse un dessin aussi?

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Commis par pow wow on samedi 18 juin 2011

Un grand morceau dans mon Panthéon musical personnel à moi:


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Aujourd'hui bande de veinards, un petit concours autour du livre de Luc Ferry, Apprendre à vivre (avec 6500 euros par mois sans travailler) .

Avec de nombreux lots, au moins un déjà d'une.

1er prix: Un poste bien rémunéré en CDI au  CAS (Conseil d'Analyse de la Société), la planque de Luc Ferry.

Autres prix: On verra, on n'en n'est pas là.

Dans cette introduction à son livre, Luc Ferry nous livre quelques fortes paroles, normal, il est philosophe de gouvernement. J'ai rajouté quelques morceaux de phrases dans son petit bout de texte, à toi de les retrouver tous, ami(e) lecteurtrice.

<< Je me propose, vite fait entre deux cours à l'Université, de vous raconter ici l’histoire de la philosophie, pas toute bien sûr car je suis overbooké niveau taf, mais ses cinq plus grands moments. Afin de la rendre accessible à tous, même aux galeux du RSA, j’exposerai ces pensées de façon claire en donnant des noms cette fois-ci, sans le moindre jargon ni élément de langage du gouvernement mais en allant à l’essentiel, à ce qu’elles ont chaque fois de plus profond et de plus passionnant, je le sais, j'ai lu des livres là-dessus alors tatata! Avec cette histoire orale nous aborderons ce qu’est vraiment la philosophie, la vraie, celle de droite et du capitalisme, comment elle éclaire de façon irremplaçable les multiples interrogations qui portent sur la façon dont nous pourrions ou devrions conduire nos existences, et quand je dis conduire nos existences, je ne veux pas dire conduire dans mon coupé Jaguar à 60 000 euros. >>

Luc Ferry

Accessoirement, on notera cette très drôle présentation du philosophe-rentier de la République par ses éditeurs (j'ai mis en gras les passages rigolos):

Luc Ferry n’est pas de ces philosophes qui prétendent se consacrer à l’absolu de la pensée en fuyant le monde dans lequel ils vivent. Sa démarche en est justement l’opposé : celle d’un homme qui s’est servi de cette matière réflexive pour affronter le réel (rires). Luc Ferry fait ainsi partie des rares philosophes qui ont accepté d’endosser les fonctions politiques les plus ingrates (rires) et les plus nécessaires à la nation (rires). Cette confrontation avec le réel (rires) est toute la richesse de Luc Ferry (rires) et confère à sa réflexion un caractère particulier : la synthèse inédite de l’action (rires) et de la réflexion (rires). Celui-ci offre aujourd’hui au lecteur le moins préparé (rires) les grandes visions du monde (rires) ayant marqué l’histoire de la pensée, dans un ton volontairement clair et une proximité qui font de ce livre un véritable instrument didactique au service de l’histoire de la pensée.
Patrick Frémeaux et Olivier Orban, les éditeurs

Quelques témoignages de lecteurs:

Ginette F, blanchisseuse. : "Grâce aux ouvrages de Luc Ferry, j'ai retrouvé la confiance en moi et je ne bégaye plus en public. Merci!"

Pierre-Antoine G., plombier : "Avec la martingale philosophique de Luc Ferry, j'ai gagné deux fois au tiercé et je me suis acheté un Zodiac, mon rêve!"

Jack L., artiste-acteur: "Enculé."

Michel N., avocat : "Après plusieurs échecs auprès de marabouts, j'ai lu Luc Ferry et mes problèmes d'érection ont disparu, les livres de Luc Ferry ont vraiment des propriétés surnaturelles!"

Josette C., retraitée : "J'avais les jambes lourdes et des douleurs articulaires, des frictions aux endroits douloureux avec les ouvrages de Mr. Ferry ont fait disparaître tous ces désagréments, merci beaucoup!"

Dominique S-K., patron : "Avec le livre de Luc Ferry monté en pendentif, je séduis bien plus de femmes qu'avant!"

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Commis par pow wow on jeudi 16 juin 2011










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Commis par pow wow on mercredi 15 juin 2011

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Je vous présente Marjory H. qui est une étudiante et une très jolie modèle de 20 ans.

Avec son accord, je vais probablement lui consacrer une série de portraits ici-même, attendez-vous donc à la retrouver ici périodiquement pour ma plus grande joie, déjà d'une.

Retrouvez-la sur son book où vous pourrez admirer quelques séries de sublimes photos d'elle, c'est vraiment scotchant. Enfin moi je suis scotché. Carrément.

C'est ici:



Avertissement aux lourdingues éventuels (si si j'en connais) : je ne tolèrerai pas le moindre commentaire déplacé bien sûr.

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Commis par pow wow on mardi 14 juin 2011

onton pow wow, dans son infinie sagesse, s'est donné ce jour pour mission d'éduquer les plus jeunes, ces hordes de têtes blondes avec rien dedans ou presque, avec par contre plein de boutons dessus (la honte, on va pas se moquer mais c'est pas l'envie qui manque),livrés qu'ils sont à la perversité sur le grand océan du net, pas toujours très net.

Tonton pow wow est là mes enfants, n'ayez plus peur de rien!

À la fin de la lecture de ce billet, vous envisagerez votre avenir du côté sain et souriant, vos joues bien roses et vos boucles blondes resplendiront et vous porterez haut l'étendard de la moralité!

Grâce à qui chte le demande?

Oui non t'es pas obligé de répondre jeune, de toute façon je t'entends pas, inutile de beugler avec ta voix qui mue (la honte, on va pas se moquer mais c'est pas l'envie qui manque).

Bienvenue dans un monde meilleur, jeune!

Tonton pow wow va te parler de la drogue et te mettre sur les bons rails.

Euhhhh...

Non jeune, oublie le mot rail, il n'est pas approprié en l'occurrence, c'est une boulette de ma part.

Euhhh...

Jeune, ne prends pas garde au mot boulette non plus, il n'est pas significatif de quoi que ce soit, sache-le, dans ton infinie ignorance.

Bon écoute jeune, tu feras le tri un peu toi-même, prends un peu sur toi merde.

Prends exemple sur tonton pow wow, toujours, qui ne se drogue pas.

Jamais.

Jamais jamais jamais.

Ou alors très très peu.

Par nécessité en tous cas, jamais par plaisir.

Il y a deux sortes de drogues, jeune.

La drogue dure et la drogue molle.

La drogue dure c'est la cigarette, l'alcool, la cocaïne, l'héroïne, le LSD, l'ecstasy etc.

La drogue molle c'est le chocolat et le cannabis.

Tonton pow wow prend occasionnellement de la drogue molle chocolatée à 70%, et plus fréquemment de la drogue dure il est vrai, qu'il limite tout de même à la cigarette et à l'alcool en quantité raisonnable, faut pas s'imaginer une vie de débauche non plus, arrête de déconner jeune, et enlève tes mains de tes poches bordel sinon tu vas t'en manger une chte préviens.

Si tonton pow wow s'adonne à la drogue dure, c'est d'ailleurs dans le cadre d'une étude scientifique de grande ampleur sur la couleur et la texture des glaires après quarante ans, et il participe également au sain épanouissement économique de sa mère-patrie bien aimée, en s'acquittant le sourire aux lèvres de moultes taxes diverses et variées, tonton pow wow est un citoyen avant tout!

Et d'ailleurs, tonton pow wow n'a nullement besoin de la drogue pour atteindre les états modifiés de la conscience à dire vrai, tonton pow wow est drogué naturellement, d'origine, il a été livré comme ça dans son jus, il est chouté à des substances dont il ignore la provenance et la composition, tonton pow wow voit des éléphants roses naturellement. Et même, s'il prend de la drogue molle ou de la drogue dure, c'est pour redescendre un peu, tonton pow wow se drogue pour être dans un état normal, tu vois jeune?

Jeune, ne commence jamais la drogue.

Tout seul.

Commencez à plusieurs.

Je ne te pousse pas jeune, je te dis simplement que si tu veux commencer, fais-le avec tes copains, car en cas d'overdose, ils feront le ménage avant l'arrivée des flics. C'est une précaution de bon sens, jeune.

Tu sais, tonton pow wow te parle en connaissance de cause, il a deux enfants qui sont morts d'une overdose.

Ils avaient fouillé dans les affaires de papa, les vilains.

La petite de six ans n'a pas survécu à 50 grammes de crack qui se trouvaient par hasard dans la table de nuit de papa, et le grand de huit ans n'a pas non plus survécu à l'absorption de 35 cachets de LSD qui se trouvaient fortuitement dans le bureau de papa, on ne sait par quel miracle. C'était pendant la période de Noël, on penche pour la piste du Père éponyme.

Tu sais jeune, on ne prévient jamais assez les accidents domestiques.

Et puis on le regrette pour le restant de sa vie.

Car 50 grammes de crack et 35 cachets de LSD, ça représente une sacrée somme d'argent.

Tu dois entendre la voix de la raison, tonton pow wow t'exhorte à mener une vie droite et saine, quand y a papa-maman au moins.

Tourne-toi vers l'air pur et la nature, jeune. Va batifoler dans les bois, dans les champs.

Oui les champs de pavot si tu veux, les champs de coca on s'en fout, c'est comme tu veux.

Tu ne pourras pas dire que tonton pow wow ne t'avait pas prévenu.

C'est pour cela que tonton pow wow te parle franchement, comme à un adulte:

La drogue c'est caca.

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Commis par pow wow on lundi 13 juin 2011

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J'avais dit que je ferais un billet toutes les 10000 visites supplémentaires.

Paf.

10000 de plus.

Comme un graissage-vidange, une révision, on refait les niveaux, on resserre les boulons, c'est la visite des 10000.

Classique.

Un coup sur le pare-brise, et hop ça repart.

C'est une course d'étapes.

Je vous préviens, à 40000 je change les pneus.

Merci à ceux qui ravitaillent encore en commentaires, y a des défections, c'est prévisible et on fait avec, on peut pas plaire à tout le monde. Classique aussi. Les commentaires c'est un peu comme remettre de l'essence pétrolifère. Le jour où y aura plus d'essence pétrolifère ça n'avancera plus. Cela dit c'est pas trop grave, je diversifie mes moyens de transport, et l'important est de ne pas faire du sur place. Merci encore aux fidèles, et remplissez vos géricannes boudiou.

Oui et bon donc, une fois dit ça, qu'est-ce qu'on ajoute?

Pour faire un billet?

Tiens on peut ajouter que Blogger nous a signifié que désormais il y a une version "mobile" de nos blogs pour les smartefaunes et pour ceux qui tiennent pas en place, donc le retour sur expérience est demandé si possible, avec la maman du petit Quévinne qui est aussi demandée à la caisse centrale ou son morveux l'attend, mais là on s'égare comme qui dirait.

Le classement Wikio je sais pas trop, ça monte ça descend, je ne peux plus mettre les petits sprutchs de vote dans les billets mais on dirait que les votes changeaient carrément que dalle au classement, donc officiellement on s'en fout maintenant, on s'en carre les oignons.

Sinon je vais sans doute me remettre à faire une mosaïque, mais rien n'est encore arrêté, à part DSK évidemment, vous l'aviez sans doute remarqué.

Sinon bah ça va.

Et vous aussi alors? 

Tu noteras avec bonheur, ami lecteur, qu'en guise de cadeau, tonton pow wow t'offre une reproduction de billet de 10000 que tu peux imprimer à loisir, autant de fois que tu veux, et aller les dépenser en chopingue dans les boutiques de ton choix. Bon, y a juste que tu ne trembles pas au moment de payer, tu te mets pas à suer, sinon tu vas attirer les soupçons.

Tiens deux captures de stats (expliquées en détail) chez analytics à comparer avec les précédentes au mois de mars pour les kiffeurs de stats :




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Commis par pow wow on vendredi 10 juin 2011










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Commis par pow wow on jeudi 9 juin 2011

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uand le patron t'appelle dans son bureau, c'est qu'y a une bonne raison souvent.


"-Oui Jean-Philippe, tu as demandé à me voir?"

Sinon y t'appelle pas.

C'est soit l'un soit l'autre.

"-Oui pow wow, rentre, assieds-toi.

-Ah oui c'est une bonne idée tiens, j'ai pensé exactement la même chose. Tu vas rire.

-Écoute, je ne suis pas du tout, mais alors pas du tout content.

-Ben ça se comprend tu sais, moi des fois je suis content pis la minute d'après je suis pas content aussi par exemple après madame pow wow et pis finalement c'est un personnage bien sympathique au demeurant quand tu regardes bien alors on se fait des bisous à la fin. Tu ne dois pas culpabiliser pour si peu tu vois.

-Non mais...c'est après toi que je ne suis pas content, mais alors pas du tout.

-Tu veux des bisous?

-Non je...écoute, il y a un gros problème avec le paquebot.

-Quel paquebot?

-Le...paquebot, celui sur lequel tu es depuis six mois. Y en a qu'un de paquebot.

-Ah oui, le paquebot. Maintenant que tu le dis ah oui c'est vrai le paquebot ah oui oui ça y est.

-J'ai eu les clients, ils sont furieux.

-Ah oui tiens pourquoi?

-Tous les plans que tu leur a envoyés, ça va pas du tout.

-Quels plans?

-Les plans, TOUS les plans du paquebot. Y vont pas du tout!

-Le paquebot...ah oui maintenant que tu le dis ah oui oui ça y est.

-Écoute, on est ici dans un bureau d'études sérieux, on se doit de faire un travail sérieux, on est sur un paquebot qui accueille 2000 personnes, on peut pas se permettre de faire des fautes lourdes.

-Y a des bricoles qui vont pas?

-Des bricoles...tiens regarde ce plan-là, la salle des machines, y a pas quelque chose qui te saute aux yeux? Mmmm? Franchement?

-Si, c'est bien dessiné. Franchement.

-Nan mais...regarde bien...la salle des machines...elle est...quasiment vide...y a pas de moteurs.

-Des moteurs?

-Oui des moteurs, deux putains de moteurs diesel de 17000 chevaux chacun, grands comme des maisons, y sont où?

-Des moteurs? Comment ça des moteurs? T'es sûr?

-Oui des putain de moteurs pour la propulsion, le truc qui permet d'avancer! Pourquoi vous les avez pas mis? Vous êtes douze à travailler là-dessus depuis six mois, pas un seul n'a été foutu de s'apercevoir qu'il n'y avait pas de moteurs? Tu peux me dire pourquoi tu es payé?

-Ben...pour valider les plans, pis je les envoie, tu me payes alors j'envoie. Je suis gentil c'est tout.

-Oui mais attends...tu valides, mais il faut valider ce qui va, quand ça va pas c'est pas la même chose!

-Ah oui alors là je suis bien d'accord alors là oui, quand ça va pas, eh ben je valide en traînant les pieds pour montrer ma désapprobation ça c'est sûr, je valide pas de bon coeur, crois-moi que je valide mais j'en pense pas moins!

-Oui mais...pourquoi tu valides si ça va pas? Faut pas valider si  y a rien qui va!

-Ben je valide parce que tu me demandes de le faire, c'est pas ma faute, j'ai des jolis tampons pour valider, si y font rien mes tampons, si y restent dans leur rangeoir à tampons sans tamponner, c'est de l'investissement de perdu pour l'entreprise, moi je pense d'abord à l'entreprise et à sa perennité tu vois?

-Oui ça on sait que tu tamponnes ça c'est sûr, y a des marques de tampons partout à deux mètres autour de ton bureau, ça c'est sûr tu tamponnes! Pourquoi y a des marques de tampons partout, tu peux me dire? Y en a plein sur les fenêtres!

-Ben...quand quelqu'un veut ouvrir une fenêtre, y faut qu'y me demande, et je vais mettre un coup de tampon "Bon pour accord" sur la fenêtre...je valide, c'est mon boulot, c'est tout! Pourquoi tu te fâches?

-Putain...

-Mais quoi?

-Jusque dans les chiottes, partout y a des coups de tampon "Approuvé", "Original", "Copie", merde tu fais chier pow wow!

-Ah bon? Ça m'étonnerait que ce soit moi, moi je reste circonscrit à mon environnement de travail hein, j'ai un sens aigu des responsabilités hein!

-Sur les voitures sur le parking, y a des coups de tampons "copie" "copie" "copie"!

-Ah tu...ah vous avez remarqué?

-Tu sais que tu vas devoir prendre tes responsabilités hein.

-Prendre mes responsabilités? Alors là t'as frappé à la bonne porte Jean-Phi, y a pas-plus-res-pon-sa-ble que moi! Je vais t'en trouver des responsables moi! Tiens tu mets Sophie dans la liste puis Manu aussi, tu vois chuis réactif hein! Tu vas pouvoir les convoquer pour un entretien préalable à la débauche. Non mais pour qui ils se prennent ces petits cons?

-Mais qu'est-ce que tu dis...Sophie et Manu sont deux collaborateurs de grande valeur, non je... pensais...à quelqu'un d'autre à vrai dire.

-Sophie...Sophie...excuse-moi mais elle n'est pas si bonne que ça, demande-lui de tamponner quelque chose, tu vas voir elle fait des gros pâtés c'est tout vilain, alors que moi j'ai fait du tamponnage un travail d'excellence, tu sais, le client y voit bien quand c'est bien tamponné, ça le rassure car il sait qu'il a affaire à des professionnels. Et puis Sophie elle veut ma place. Quant à Manu, sa femme est plus belle que la mienne, et ça j'aime pas. Tu vois, je t'en trouve des coupables.

-Nan mais ça va pas du tout ça...tu peux m'expliquer sinon pourquoi y a pas l'ombre d'un extincteur sur ce bateau? Et pourquoi sur soixante-dix chaloupes prévues au départ, on n'en compte que trois dans ton projet final?

-...Écoute euh...je vais te dire la vérité...je suis superstitieux, et je suis sûr que si je fous des extincteurs ça va cramer, paf ça va pas louper, alors faut pas tenter le diab' voilà tout. Les chaloupes oui y en a que trois, mais elles sont grandes hein attention, et je suis sûr qu'en tassant bien et en bourrant bien sur les côtés ça fera pratiquement le compte. Et j'en ai viré soixante-sept pour foutre des transats à la place. Les gens y veulent bronzer sur des transats, y veulent pas bronzer dans des chaloupes, y s'en foutent des chaloupes les gens, et puis y sont assurés en cas de sinistre tu sais faut pas dramatiser tout comme ça rhâlala non mais toi alors, c'est qu'y nous porterait la poisse ma parole!

-Écoute pow wow, je crois qu'on va se séparer, ça va être mieux pour tout le monde crois-moi.

-Ah bon, tu démissionnes? T'es contraint à la démission c'est ça? Ah les ordures!

-Non je...

-Tu sais, on peut faire grève pour te soutenir hein, tout le monde est prêt à prendre une journée, on fera des barbeucs dans la cour, ça va être génial, j'ai hâte de valider les barbeucs et les saucisses!

-Non pow wow, c'est moi le patron, y a personne qui me contraint.

-Ah oui c'est vrai, maintenant que tu le dis ah oui oui ça y est. T'es menacé? T'as reçu des menaces? Ta famille est retenue prisonnière?

-Laisse-moi pow wow s'il te plaît, je vais prendre des mesures fermes, je t'appellerai quand j'aurais décidé."


Oh la la on dirait que ça va chauffer. Y en a qui vont sauter mais c'est normal, si y a des fautes qui ont été commises. Je voudrais pas être à leur place rhôlôlô.

Je préfère être à la mienne.

Tiens j'ai reçu deux nouveaux tampons que j'ai commandés.

Je vais aller tamponner un peu dans les vestiaires.

C'est mon boulot.

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Commis par pow wow on mardi 7 juin 2011

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Vais être sûrement un peu moins présent dans les jours qui viennent, hier soir un orage qui avait la super-patate des grands jours a grillé la couenne de mon modem. Frischhhh!!! En attendant d'en avoir un autre ces jours-ci, je ceurphe avec une clé trouajé mais c'est une merde intergalactique pour lire une page sur internet, faut avoir du temps et des nerfs solides.

Voilà t'es prévenu(e).

Lecteur/trice.

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Commis par pow wow on dimanche 5 juin 2011

aloperies de bactéries.


Quand même y sont méchants les bactéries, je sais pas vous.

Moi je les aimais bien les bactéries, je les accueillais à bras levés, sous les bras donc, entre autres, parce que j'aime la biodiversité. 

C'est gentil la biodiversité, je sais pas vous.

Cinq ans que je ne me lave plus pour avoir mon propre élevage de bactéries auto-suffisant, de la bactérie bio, de la putain de belle bactérie bien grasse nourrie aux vapeurs ammoniaquées, j'étais prêt à demander un classement AOC pour mon corps, j'aime tellement la nature que je ne voulais pas tuer les bactéries, c'est aussi une question philosophique, parce que quand on y réfléchit aussi si on veut on peut des fois, tuer des bactéries par milliards sous la douche ça fait de nous des nazis tout nus qui s'appellent Helmut, ça nous ramène aux heures sombres patati patata, et moi j'ai pas, ni physiquement ni idéologiquement, le type nazi, je hais l'idéologie nazie, et par exemple je ne collectionne pas les Panzer dans mon jardin, je dis ça c'est un exemple comme un autre, parce qu'on reconnaît parfois un nazi à sa collec' de Panzer dans le jardin.

C'est rare je vous le concède, mais ça arrive.

On commence avec les nains de jardin pour ne pas attirer l'attention puis on finit avec les Panzer-jardinières à géraniums. Ça vient graduellement. Du latin gradus qui veut dire que ça vient graduellement. A peu près.

J'aimais cette couverture moite et chaude, qui faisait même de la mousse aux plis de l'aine quand il fait très chaud, signe d'une intense activité bactérienne, car la bactérie n'est pas une feignasse faut le savoir, même la bactérie corse, plus y fait chaud plus elle bosse la coquine. 

A vrai dire, là tout de suite je ne sais pas dans quoi je suis parti, je viens de lire un truc sur la bactérie allemande et me voilà à dérouler mes inepties coutumières, si vous saviez comme je m'en veux.

Si vous saviez comme j'aimerais parfois être un bulot.

Ah oui, la bactérie allemande.

Sur un rocher.

Un existence fruste mais pleine et tournée vers la nature. Un peu d'eau salée, tu ouvres ta porte de bulot et tu vas te promener sous la mer à la recherche d'un petit cadavre de poisson pour dîner, tu vas te dégourdir tes membres de bulot parce que le reste du temps t'es coincé à l'étroit dans ta coquille et les cervicales du bulot en prennent un coup n'empêche à être pliées tout le temps. Enfin j'imagine bien sûr. Oui parce qu'à la réflexion, peut-être que les bulots n'ont pas de vertèbres cervicales après tout. On n'en sait rien. Toujours est-il qu'ils doivent avoir au moins la cage thoracique bien comprimée, ça c'est sûr. Mais c'est quand même une vie enviable. Aller au gré des marées, se faire des thalasso gratos toute l'année, et se construire une coquille à bulot qui est une merveille d'ingénierie soit dit en passant. Un moment j'ai voulu construire une coquille à bulot pour habiter dedans, je trouvais ça super-esthétique cette architecture hélicoïdale, mais les meubles de la cuisine sont carrés et c'est dur à caser dans une architecture hélicoïdale et puis pour les fixer au mur c'est du calcaire et si on fait des trous ça prend l'eau après, faut voir ça aussi.

Les bulots, de fait, ont rarement une cuisine intégrée chez eux.

A cause des trous dans les murs. Si tu regardes bien, tu vois jamais des bulots avec des trous dans les murs.

Ah oui, la bactérie allemande.

Je sais pas pourquoi je me disperse comme ça, un défaut de concentration sûrement. Ou alors, j'en ai bien peur, je suis un genre de chienchien benêt et toufoufou, qui suit tout ce qui bouge, tout ce qui remue.

Comme une moumouche.

Tiens là j'ai une moumouche qui batifole devant mes yeux.

Ah oui, la bactérie allemande.

Bzzzz.

C'est marrant une moumouche, ça va ça vient dans tous les sens, tiens suivons-la, ça remue c'est rigolo.

Une moumouche gentille bien sûr, une petite musca domestica, au pire une petite musca merdica, pas un monstre comme la terrible lucilie bouchère ou la tsé-tsé. Non. Non une petite mouche domestique tout simplement, toute noire, très sobre avec ses deux paires d'ailes et ses huit pattes, parce qu'à la réflexion, la mouche à merde, c'est un peu de la mouche de tuning de Jacky, avec sa peinture verte métallisée clinquante, c'est de la mouche de fanfaron, c'est de la mouche bling-bling, c'est de la mouche décomplexée, c'est de la mouche de Fouquet's et des égouts du Lavandou, c'est dans l'air du temps, on va pas s'mentir, mais c'est pas dans mes goûts. Pouahh caca.

Ah oui, la bactérie allemande.

Dire que dans ma vie, malgré mon respect de ce qui vit en général, j'en ai tué pourtant, du moustique, de la mouche ou de l'araignée, ou du puceron. Bon y a la tique pour laquelle j'ai pas beaucoup de respect mais elle fait rien pour être sympathique non plus alors hein, et puis j'impute de plus en plus, en y réfléchissant et en constatant, les problèmes neurologiques de mon clébard (entre autres) à la maladie de Lyme, dont la tique est un des vecteurs comme vous le savez. Profitons-en pour dire que comme cette maladie est mal connue, notamment des médecins et des vétos, et que ses symptomes sont très étendus (de là à là) (de la grosse fatigue aux problèmes dermatologiques, affections diverses des organes et même problèmes psychiques et neurologiques, donc) et sur des dizaines d'années parfois, si vous souffrez d'un mal étrange et difficilement diagnostiquable, pensez morsure de tique et Lyme, c'est une piste.

Merci tonton pow wow, qui n'est pas le saint patron des médecins pour rien nom d'une pipe.

Oui mais donc, à la porte du paradis des bouddheux, quand je serai tout mouru aux asticots, on va me dire "mais dis-donc pow wow, kesssssssssskecé que tous ces morts que tu as semés dans ton sillage, des moumouches, des moustiques, des pucerons, nan mais alors putain mais alors explique-moi la différence entre toi et Ratko Mladic pour voir, nan mais vas-y putain, fondamentalement, tu 'ois?"

"-Beuh euhhhh m'sieur euhhhh...c'est pas ma faute, j'ai été élevé dans la période sombre du tout répressif chimique à l'endroit de nos amis les parasites pathogènes, et bien qu'ayant pris la mesure, avec le temps, de l'utilité de tout un chacun dans la chaîne alimentaire au moins passqui faut bien bouffer les mecs putain, j'ai conservé une certaine bestialité dans mon comportement qui m'empêchait de voir le miracle de la vie s'accomplir sous mes yeux, et n'empêche que quand t'as une flopée de moustiques qui te font chier à deux heures du matin à te piquer, là le miracle de la vie tu t'en branles un peu su'l moment tu'ois l'truc mon gars? Bon et pis fondamentalement, Ratko Mladic s'est fait pécho par le tribunal pénal international, moi pas. Malin le gars."

Ah oui, la bactérie allemande.

On verra bien, j'ai pas fait beaucoup de mal dans ma vie, à part quelques petites vieilles enterrées dans mon jardin mais là c'est pareil, c'est la loi de la nature depuis la nuit des temps, dura lex sed lex c'est pas moi qui l'ai dit le premier chuis désolé, dans la nature le plus fort tue le plus faible bon ben voilà et y lui choure son sac avec ses économies. Au plus faible avec ses cheveux violets. C'est la nature. Déjà on les viole pas les petites vieilles c'est déjà bien, chais pas skite faut.

Nan arrêtez de flipper et d'appeler les flics, y a pas de petites vieilles enterrées dans mon jardin.

Je les mets au compost.

La bactérie allemande bordel.

Ah oui c'est vrai.

Le IVème reich.

Celui de la bactérie tueuse et résistante, qui durera mille ans.

C'est marrant, c'est toujours chez les allemands que ça commence nos emmerdes. Nous portent la poisse ceux-là ah ben alors eux alors hein vraiment, y z'en loupent pas une hein!

C'est comme ça que ça finira peut-être.

Y z'avaient (pas les allemands spécialement), dans leur grande sagesse, déjà déterré Ebola par le passé, la chance avait voulu que ça ne nous frôle que les fesses qu'on avait serrées pour l'occasion, les grippes de chinois ou celles des poulets aussi, mais dans l'ombre ça travaille, ça chôme pas, ça se combine et ça se recombine, ça mute, ça résiste, ça attend son heure, ça veut gagner la guerre, ça gagnera la guerre, probablement, ça a tout son temps. Faut dire qu'on les y aide méchamment en plus. On a saupoudré de l'antibiotique à tout-va, comme la semeuse sur les pièces d'un franc avec son bonnet phrygide, allons-y généreusement, on a concentré les populations dans des zones ultra-denses impossibles à évacuer ou à isoler, pis on mange des poires d'Argentine ou des haricots d'Inde comme si c'était naturel, pis on a fait manger des animaux malades à d'autres animaux qui nous nourrissaient, y a plus de distance, plus de frontière, plus de barrière à rien, pis on mélange tout pour voir ce que ça fait, on greffe des gènes de porc à des plantes, des gènes de méduse à une céréale, c'est super-rigolo de s'affranchir de toutes les lois de la nature, on est-on est-on est les champiooooons! Eh machin, tu l'as vu mon porc fluorescent? T'en voudrais bien un pour éclairer la nuit, hein?

Elle va se régaler la prochaine super-virulente super-contagieuse super-agressive et super-résistante. Ça va être du nougat pour elle chte garantis. Du velours. Du petit lait.

Tu les vois déjà les raids aériens pour bombarder et brûler ou vitrifier les mégalopoles qu'on perdra les unes après les autres, pour tenter désespérément d'enrayer la propagation de la pandémie fulgurante? C'est marrant moi je les vois bien. Bon c'est vrai que je suis un pessimiste gai, ça y fait aussi hein faut dire.

Non, ne fuis pas ami lecteur!

Faudrait qu'on soit raisonnable pis qu'on renonce sérieusement à toute la super-ultra-haute-technologie qui fait de nous des petits enfants gâtés et handicapés, oui ben si, la technologie ça a du bon quand même, jusqu'à un certain point, mais comme on ne connaît pas le point pis qu'on n'a jamais envie de s'arrêter, faudrait qu'on s'abstienne. Parce que plus la société avance et plus on devient pointus dans tous les domaines, plus tout notre édifice est fragilisé, plus on s'hyper-pointuse (si j'veux) plus ténu est notre point d'équilibre, faut juste attendre la petite pichenette qui va nous faire tomber.

Heureusement, on a tous des plasma ou des LCD, y en a qui l'ont acheté pour la Coupe du Monde, moi je l'ai acheté pour la Fin du Monde, chte dis pas la fin du monde en direct et en haute définition et le son 5.1, oahhh trop d'la balle comment que ça va nous scotcher au canapé!

T'es prêt?

Merde, ce billet est totalement foutraque. J'ai dû manger quelque chose qui rend foutraque.

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Commis par pow wow on samedi 4 juin 2011

V'là du lourd, ça envoie du pâté méchant, c'est magnifique:

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Commis par pow wow on jeudi 2 juin 2011
































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Commis par pow wow on mercredi 1 juin 2011
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