On est contents, on se félicite, on se congratule!

On se moque surtout bien de nous, pour changer.

Vendredi, à Nagoya au Japon, 190 pays ont signé un accord "sans précédent" pour protéger les espèces et les écosystèmes de la planète et "à en partager plus équitablement les bénéfices".


Un «immense succès» de l'avis de nombreux participants.

On a décidé, lors de ce sommet symboliquement organisé dans un des pays les plus prédateurs des ressources maritimes qui soient, le pays où l'on massacre sans états d'âme les dauphins le plus discrètement possible à l'abri des regards du monde entier dans "la baie de la honte" , le pays qui corrompt et s'achète des votes pour empêcher, sous couvert scientifique, que soit interdite la chasse aux baleines, on a décidé donc de "sanctuariser" un certain pourcentage des océans et des terres.

10% des océans et 17% des terres sont "sanctuarisées". Mazette!

On précise tout de suite pour les plus optimistes d'entre vous que ce plan n'a pas de "caractère légalement contraignant", ouf, on respire. Tout est là.

Pour les mal-comprenants, explication de texte, prenez vos stylos, sortez vos cahiers:

Sanctuariser 10% des océans, concrètement ça veut dire qu'on est légalement autorisés à piller et saloper les 90% restants. Pas mal. Pareil pour les terres, seuls 17% en réchapperont. Et comme cet accord n'est pas légalement contraignant, on pourra bien sûr piocher dans les "sanctuaires" sans se faire trop emmerder par ces cons d'écologistes, sinon c'est pas marrant comme accord les mecs je vous signale.

Chacun pourra dire que c'est mieux que rien. Oui mais justement c'est rien. C'est un accord qui fait surtout s'entendre les parties sur le "partage des bénéfices", et bien évidemment lorsqu'il n' y aura plus rien à partager, tout le monde fondra sur ces "sanctuaires" qui n'en seront plus depuis longtemps pour piller le reste. J'aimerais qu'on m'explique, entre autres, comment la pollution maritime respectera scrupuleusement à la lettre ces 10% d'océans sanctuarisés. On connaît il est vrai les nuages radioactifs intelligents, on est curieux de découvrir la pollution respectueuse des "sanctuaires".

Une grande avancée.

Du système destructeur qui nous étouffe.

Allons-y gaiement!

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Commis par pow wow on samedi 30 octobre 2010

Ah ben finalement le voilà mon billet du jour, j'ai juste une vidéo à poster, attention c'est du très très lourd, ça fait très mal, c'est un suicide en direct. Finalement il est très bien ce garçon!

Dahan est viré de France inter.

Val et Hees doivent commencer à avoir des suées et des terreurs nocturnes. :o)



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Commis par pow wow on vendredi 29 octobre 2010

Bon allez, je ne vais plus vous embêter longtemps avec ça, il m'en reste un ou deux et après basta. N'empêche, c'est bien pratique quand j'ai pas trop le temps de poster autre chose, ça m'évite, en toute franchise, d'avoir à me casser le cul pendant des heures à me creuser la tête des fois même aux ouatères, un endroit chouette où l'on peut philosopher tout en se délestant de certain poids inhérent à la condition d'être humain omnivore, parfois.

Souvent, le soir avant de m'endormir, j'ai l'imagination qui carbure, je pense à des idées de billets, je ris tout seul, madame pow wow ne s'inquiète plus depuis longtemps, à peine soupire-t-elle tout au plus, puis je me dis ah ouais il faut pas que j'oublie ça, ces idées-là, et je me trouve un truc, un repère et je me dis dès que je me lève il faut que je pense à tel truc et je me souviendrai des idées pour un billet.

Evidemment, mon repère à penser c'est obligatoirement un truc dont je ne me souviens plus le lendemain. C'est automatique. J'ai beau chercher, que dalle oui.

Pour pallier à cette funeste perte de matière grise, et pour tous ceux qui aiment bien mes billets, j'envisage de créer un grand dortoir où nous pourrons tous nous endormir ensemble, et comme ça je pourrai raconter mes idées de billets et comme ça je me ferai plus chier à les écrire.

Concrètement, si vous venez habiter chez moi, je pourrai fermer le blog.

Mais on fera des tours pour la vaisselle, je vous préviens.

Et interdit de faire les yeux doux à madame pow wow.

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Une belle chanson qui me donne des frissons, ça se contrôle pas les frissons, et j'ai pas les moyens de m'acheter des bandages anti-frissons ou de la pommade anti-frissons ou des suppositoires anti-frissons, donc je frissonne. Comme un con.

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Je discutais il y a peu avec une personne du problème des déchets et plus spécialement des emballages de nourriture. Lui est arrivé à me soutenir (et il y croit fermement) qu'à terme, les emballages ou suremballages en carton disparaitront, qu'on se retrouvera dans des genres de magasins idéaux où tout sera visible de ce qu'on mange, en gage de transparence et de réduction des déchets et de bonne santé et tout et tout. Bon en fait c'est un genre d'optimiste benêt. Evidemment, le fait qu'il fréquente des AMAP ou des petits producteurs rend sa vision des choses décalée on dirait. Bizarrement, moi aussi j'ai de bonnes fréquentations mais je ne suis pas du tout optimiste.

Moi je lui soutiens que bien au contraire, les industriels vont de plus en plus s'appliquer à cacher ce qu'ils nous vendent, sinon c'est bien simple, ils ne vendront plus et que donc le problèmes des emballages ne disparaîtra jamais, condamnés qu'ils sont à nous faire rêver pour nous faire manger leur merde. Car j'ai bien conscience que lorsque je me balade dans des rayons remplis d'emballages tous chatoyants, colorés et appétissants, on me vend surtout de l'envie de manger, et que derrière tous ces beaux emballages, on se balade dans des rayons garnis jusqu'à la gueule de pâtée pour chiens.

Regardez les images que j'ai trouvées, gardez-les en tête et lorsque vous retournerez dans votre supermarché préféré, essayez de visualiser ces rayonnages remplis de vilaine bouffe, en fait ça fait peur, c'est glauque, on se croirait nourris comme des animaux de batterie, sauf qu'on vient nous-mêmes de notre propre consentement chercher (et payer cher) tous ces aliments même pas bons pour des cochons.

Tiens ça me rappelle L'aile ou la cuisse, dommage que derrière la dimension comique on n'ait pas retenu la dimension réflexive de ce film, oui d'accord, j'exagère un peu.

Bon il s'agit de bouffe industrielle évidemment, là de bouffe allemande en l'occurrence, mais je vous rappelle que ce n'est pas parce qu'ils ont perdu la guerre qu'en théorie ils sont moins bien lotis que nous. A priori chez nous c'est pas mieux.

Cliquez sur les images pour agrandir, et faites la cuisine vous-mêmes.







































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Commis par pow wow on jeudi 28 octobre 2010









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Commis par pow wow on mercredi 27 octobre 2010

Aaah, un grand classique en entier, bordel à pipe! Ça fait du bien:






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Vous avez peut-être remarqué, en bas à gauche du présent blog, un petit sprutch bleu avec marqué 26ème dessus.

Oui je sais, je suis toujours dans mes classements de blogs, aahh Vanitas (de Platas) vanitatum, tout est vanité, chacun le sait bien. Mais si.

Oui donc, j'avais oublié que je m'étais inscrit aussi au mois d'avril au site Tout le monde en blogue, pareil, un classement de blogs mais je me suis rendu compte après coup (des fois je suis long, c'est parce que j'ai été élevé par une famille d'escargots, cela dit n'imaginez pas que la vie d'escargot est de tout repos -à part celle des escargots corses bien entendu- car c'est déjà une dépense d'énergie considérable qui consiste à passer d'une feuille de laitue à une autre dans la même journée, vous vous êtes assis au chaud, je vous demande de prendre conscience de la vie d'un escargot, allez donc faire un stage d'escargot chez un maraîcher et on reparlera de votre ton narquois après) que le site était au Québec.

Sans compter que s'enfiler en entier dans une coquille d'escargot pour être embedded, pour un être humain, nécessite non seulement une grande quantité d'énergie pour pas tout péter la coquille mais demande aussi des trésors d'ingéniosité comprenant de la graisse et des pieds de biche, au minimum. Sachez que lorsqu'on pète tout la coquille en examen devant un collège d'escargots (les anciens de la tribu), on est répudié sur le champ, et orienté directement vers des familles de limaces qui n'ont pas ces problèmes d'intendance. Et autant vous dire qu'on ne se trouve guère, généralement, de points communs avec les limaces, le seul notable étant celui d'aimer se péter la ruche à la bière. Avouons que c'est léger comme critère d'intégration.

Bref.

Non je n'ai pas encore dévié ni digressé par rapport au but premier de mon billet, en voilà une idée, tout ça était dans la droite ligne de ce que je veux dire, eh oh je sais quand même mieux que vous tout qu'est-ce que je veux dire, eh oh je suis pas un con ou alors si mais c'est pas de ma faute je vous ferais remarquer, j'ai des circonstances atténuantes, dans une famille d'escargots on n'est pas éduqués à lire Platon ou Shakespeare ou Marc Lévy (on colle aux pages c'est très pénible, pareil pour faire caca, on ne s'essuie JAMAIS avec du PQ chez les escargots) et encore moins des livres de recettes (sauf pour les sectes apocalyptiques d'escargots qui prônent la fin du monde dans du bouillon avec un bouquet garni), on est éduqués à reconnaître les variétés de lactuca (aucun rapport avec le Lac Tutucaca), de brassica ou de spinacia, chacun sa culture. Culture ---►salade, on apprend aussi à être spirituel, comme vous le constatez.

Bref.

Non je n'ai pas encore dévié ni digressé par rapport au but premier de mon billet, j'ai parfaitement en tête la ligne conductrice dudit billet, tout ça est parfaitement maîtrisé, on sent la patte du professionnel, comme quand Rémy Julienne (julienne---► salade---► légume---► esprit spirituel) fait une cascade, eh ben moi c'est pareil, hop avant de commencer mon billet je mets mon casque et j'attache ma ceinture et je mets une tenue bariolée pour que les pompiers me retrouvent facilement dans l'amas de tôles, dans le cas où mon billet se passerait mal. Tout pareil. On ne peut ni ne doit rien laisser au hasard, le hasard c'est pour les pauvres. J'ai vingt ans de cascades bloguiques dans le cornet, je suis un vieux briscard du saut de l'ange blogspoteux avec des flammes autour, c'est dans les vieux singes qu'on fait la meilleure soupe à la grimace, croyez-moi.

Bref.

J'ai quand même l'impression parfois de m'écarter -subrepticement et sans que quiconque pourvu d'une capacité de raisonnement puisse s'en rendre compte, c'est très léger, imperceptible- du sujet de mon billet c'est vrai, c'est dû à un défaut de concentration. En un certain sens je suis un hyper-actif il faut bien le reconnaître, sauf quand je glande où là je suis un super-passif. En fait non, des fois j'ai une telle envie de rien foutre que je me demande si je ne suis pas un hyper-actif de la glandouille. Parfois, pendant toute une demie-journée je ne fous rien sans m'arrêter une seule seconde, c'est bien simple je-n'ar-rête-pas. Je ne fous rien à un rythme d'enfer, à 100 à l'heure. Il faudrait que je voie un médecin mais arrivé à mon âge, ils n'ont qu'une idée en tête, c'est de vous fourrer les doigts dans le cul, et je vous signale qu'hormis du point de vue médical, c'est très préjudiciable à la bonne tenue de relations suivies. Je ne vois nulle part, je suis désolé de le dire, qu'on se fourre les doigts dans le cul en société. A part dans certains clubs, mais là cela relève du choix et de l'appétence de chacun pour les relations sociales hors normes.

Bref.

En tout état de cause, l'hyper-activité n'est que la résultante d'un surcroît d'énergie, et on ferait mieux de faire pédaler les hyper-actifs dans des camps plutôt que de construire des centrales nucléaires ou des éoliennes nucléaires. Tout ce gaspillage d'énergie, et de médicaments! Je suis pour l'ouverture de camps d'hyper-actifs, 50 000 gigawatts en pédalant c'est pas le bout du monde, c'est tout dans la tête et ce n'est qu'une question de volonté. En plus je ne voudrais pas dire, mais le retraitement de déchets d'hyper-actifs (morts sur un vélo par exemple) est infiniment plus aisé que le même retraitement pour les déchets nucléaires. J'en profite pour ouvrir une parenthèse -sérieuse- pour dire qu'hier, j'ai lu dans Science & Vie que nos valeureux scientifiques avaient un temps pensé, pour se débarrasser des déchets nucléaires, à les larguer à la jonction des plaques tectoniques, ce qui aurait eu pour effet qu'ils s'enfonçassent profondément sous les plaques du fait de leurs mouvements (aux plaques). Oui mais voilà, après de longues études, on s'est rendu compte qu'à terme, on risquait d'avoir des éruptions volcaniques radioactives. C'est con un scientifique non?

Bref.

Oui donc, ah oui ça y est, chez Tout le monde en blogue, je suis passé, sur le petit sprutch bleu, de la 65ème place à la 26ème place, en une semaine à peu près! Sur 250 blogs d'humour recensés! C'est bien! Mais je me demande encore si ça marche bien leur bordel, car outre que si sur le petit sprutch bleu je suis à la 26ème place, quand on visite le site je suis situé à la 35ème place...Et que lorsqu'on clique sur le petit sprutch bleu, on tombe sur un site de vente aux enchères québécois...Je me perds en conjectures pour comprendre les classements de blogs, soit je suis très con, notez que c'est toujours possible, soit ils sont très cons, notez pareil. C'est peut-être entre les deux. On est peut-être tous des cons.

P.S: Ah merde, le temps que j'écrive le billet et le poste, je suis passé à la 24ème place! Dépêchez-vous de le lire avant que je finisse 1er!

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Commis par pow wow on mardi 26 octobre 2010












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Commis par pow wow on lundi 25 octobre 2010


Caisse que c'est ksé conneries?

Non mais caisse que j'apprends?

Samedi soir dans la boîte à mensonges sur TF2, il y a une émission de Patrick Savatier le martyr rescapé de l'échafaud fiscal qui présente Michel Sardou le vieux chanteur beauf réac qui est pour, face à 300 femmes qui vont lui poser des questions!

Pourquoi 300 femmes? Pourquoi pas 3000? 30 000? 30 000 000?

Car outre qu'il n'est évidemment aucunement prévu que pépé Michel réponde à, ni que soient posées 300 questions, par manque de temps et car même un dentier en kevlar n'y résisterait pas, il faudrait prévoir en plus des coupures pour lui changer sa couche à pépé. Non là j'exagère, mais je suis tout colère ces jours derniers c'est pour ça.

Caisse que c'est que cette connerie à la mords-moi le jonc sinon un show qui, pour soit-disant démonter son image sexiste et machiste - dit-on - va justement, dans sa mise en scène, accréditer implicitement et sournoisement qu'il faut bien au moins 300 faibles créatures pour faire le poids face au monolithe granitique burné et grisonnant et botoxé quand même il faut le dire parce que c'est pas discret.

Le botox c'est bizarre comme concept, le corps bouge encore (il tremble parfois, même) mais la tête est figée, comme froide et morte. Comme pour fixer une image qui se dégrade à un instant T, le botox c'est le polaroïd bizarroïde de la chirurgie esthétique, l'instantané du condamné, le freezer du crooner. Cela dit, le Botox sur Sardou c'est pas une idée de génie évidente à première vue, car je l'ai toujours connu avec la même expression sur le visage, à savoir faire la gueule, il semblait botoxé naturellement le pépère.

Bon, trêve de digression.

On aurait voulu faire plus sexiste et machiste que ça comme émission, on ne s'y serait pas pris autrement.

Putain ça me fout en colère! C'est qu'il va mouiller sa culotte pépé Michel face à ces 300 femelles télégéniques en rut (sûrement). Un orgasme général de ces dames est-il prévu face à ce bloc de testostérone 100% pur porc? Vont-elles lui jeter leurs culottes ou leurs gaines de contention pour les plus âgées? Y a-t-il 300 femmes supplémentaires prévues en coulisses lorsque le Principe Mâle dans sa splendeur aura rassasié toutes ces belles, soit de son sourire charmeur, soit de sa parole paternelle et rassurante, soit carrément à grands coups de bite sait-on jamais (à la télé de $arkozy, tout devient possible) ?

On m'aurait dit je sais pas, une émission intimiste avec quelques femmes pourquoi pas à la rigueur, pour s'expliquer, j'ai pas dit émission intime dans laquelle Michel ravagerait toutes ces dames après avoir ingurgité un kilo de Viagra comme le samedi à minuit sur Canal+ hein, non mais un truc moins voyant, moins prime time, moins "Michel Sardou s'explique au Stade de France", non mais là, ça sent le show couillu dans toute sa splendeur, y compris si Michou s'y comporte en gentleman (un miracle est toujours possible sachez-le), ce qui démontrerait bien plus encore si c'était possible combien sa supériorité de mâle est évidente, face à cette déferlante d'hormones féminines.

Ah nan là chuis en pétard!

Bon vous allez me dire, je préjuge peut-être un poil de tout ce show, qui sera peut-être moins catastrophique que je ne me l'imagine. J'en sais rien, je ne risque pas de regarder de toute façon.

En tous les cas, au vu du dispositif tel qu'annoncé, ça pue par où Michel a toujours pué.

Mise à jour dominicale du dimanche de fin d'la semaine: Des téméraires ou des désoeuvrés parmi vous ont-ils regardé ce monument de télé?

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Commis par pow wow on dimanche 24 octobre 2010

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Une petite réflexion comme ça vite fait.

Je ne vois nulle part que ça choque du monde.

Eh ben moi si.

On répétait ce midi aux infos que pour le réapprovisionnement d'essence, la "priorité absolue" était donnée aux stations d'autoroute. Bien. Je conçois que les gens aient envie de partir en vacances, c'est un droit qu'ils ont, et ça ne me gêne pas que ceux qui peuvent partir le fassent. Mais privilégier ceux qui vont se dorer la couenne plutôt que dépanner le quotidien de millions d'autres qui galèrent encore pour trouver quelques litres du précieux liquide pour assurer leurs trajets habituels, c'est notre cas ici, je trouve ça osé.

Mais en y réfléchissant bien, ce qui ne m'avait pas sauté aux yeux dans un premier temps, c'est que c'est un signal fort -comme on dit- de la désormais prééminence du privé sur le public. Le réseau routier aux mains de puissantes entreprises privées est désormais "prioritaire" sur le reste, le réseau public, qu'on se le dise. C'est qu'il ne faudrait pas faire manquer un euro, en forte période d'affluence sur le réseau autoroutier pour cause de ouacances, à ces entreprises qui se gavent déjà de leur monopole scandaleux.

Finalement, on ne cherche à faciliter les départs en vacances que pour se gaver davantage, au détriment du citoyen moyen qui lui n'emprunte pas le réseau privé pour ses trajets quotidiens. Moralité: en période de pénurie, vous trouverez de l'essence (plus chère au passage, pourquoi se priver) plus facilement sur les routes privées. On ordonne donc des réquisitions autoritaires de salariés, sous peine de prison, pour favoriser d'abord les gourmands du secteur privé. Pour les autres, on voit ensuite.

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Commis par pow wow on vendredi 22 octobre 2010




Je ne résiste pas au plaisir de vous montrer le truc fini, j'ai passé une couche d'enduit, j'en repasserai une couche un de ces quatre parce qu'il y eu du retrait avec un enduit sans retrait. La voilà finie et nettoyée.











Sabrille. Sébô.










En fait c'est bizarre, l'enduit lui a donnée un aspect vieilli. Croyez-moi si vous le voulez, ça paraît difficilement possible, mais des carreaux ont changé de couleur, comme si l'enduit avait diffusé en eux. Pourtant le verre c'est pas super-poreux mais bon, c'est un fait. Il y a eu un changement de couleur.





Bon ben maintenant je suis tranquille avec celle-là, faut que je réfléchisse et me décide à en faire quelque chose, soit une table basse soit un panneau décoratif mais tout ça je l'ai déjà dit c'est pas gentil de me faire répéter.







Tiens je mets quelques photos supplémentaires passe que c'est gratuit alors on va en profiter. Là c'est la même chose mais vu de pas pareil.










Ah pis tiens n'en v'là d'autres et allez zou, soyons fous. J'espère que vous cliquez pour agrandir les images. Attendez pas qu'on vous le dise quoi bordel.










Allez paf encore une, je m'amuse comme un fou, c'est bon, on rit, la joie est avec nous, youpi.











Bon j'arrête de troller mon propre blog, c'est un monde quand même ça!

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Commis par pow wow on jeudi 21 octobre 2010

Au mois de juillet, je vous parlais d'un aéroport chinois perturbé par le survol d'un OVNI, rappelez-vous c'était là, faites pas les innocents... Bien entendu, on n'a pas eu d'explications, pourtant on est toujours prompts à trouver des explications, ballons météo ou lanternes chinoises pour expliquer les phénomènes y compris ceux qui n'ont strictement rien à voir avec des ballons météo ou des lanternes chinoises. Vous suivez?

J'ai trouvé sur Youtube un phénomème carrément identique filmé en 2002 au Yosemite Park près de la fameuse zone 51 (là où l'on fabrique le non moins fameux Pastis) située dans le Nevada. Regardez, comparez, à part un effet de pénétration dans l'air un peu plus atténué, c'est le même truc.

Ça méritait d'être souligné. Bon ben voilà c'est fait. De rien.

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Commis par pow wow on mercredi 20 octobre 2010


On va y arriver.

Sur mon blog aussi.

Mais non, je ne vous parle pas d'essence, mon blog ne fonctionne pas à l'essence voyons! D'ailleurs, parlant de l'essence, il n'y a pas de problèmes, nulle part, de pénurie, ce sont les journalistes gauchistes qui entretiennent cette psychose, tout juste peut-on noter quelques "tensions d'approvisionnement" (minimes) dans quelques stations-service du fin fond de la Creuse, c'est TOUT, il faut bien se mettre ça dans le crâne.

Non je vous parle du fait que ces jours-ci je ne suis pas ravitaillé en idées de billets, en vannes à deux balles, en calembours miteux.

Bon je sais, vous allez me dire c'est pas difficile quand même de faire des billets le mec là il exagère viens moumoune on s'en va, les sujets sont nombreux, ils sont innombrables même, je pourrais même piocher au hasard dans le dictionnaire sur un mot, par exemple, et développer dessus.

Vous voulez qu'on essaie? Bon d'accord. Mais vous allez voir que c'est pas facile. Allez paf:

Hématobie: n.m. Mouche piqueuse susceptible de propager la trypanosomiase. La trypa quoi? Ah non merde.

Isocarène: adj. MAR. Se dit de volumes de carènes égaux, mais de forme différente selon le degré de gîte...Ah oui d'accord oui...le gîte oui bien sûr...trouver un truc rigolo avec isocarène vite vite...isocarène chéryl...Vous voyez je vous mens pas.

Allez un dernier.

Périostite: n.f. MED. Inflammation du périoste. Rhââââ. Bon on laisse tomber.

Je pourrais vous parler de madame pow wow (bon sujet de billet madame pow wow) mais elle ne le mérite pas, elle ressemble trop à sa mère, ce serait lui faire trop d'honneur. A sa mère.

Non j'vous dis, y a pénurie, bon ben faut prendre son mal en patience et pis voilà. Je pourrais vous parler de l'actualité mais j'ai pas envie de vous déprimer. Si, vous voulez que je vous déprime?

Rien de plus facile.

Nan j'déconne, j'ai pas moi-même l'envie de m'apesantir sur les informations, je veux rester le sourire aux lèvres, l'air béat comme toujours, le ravissement en permanence sur le visage, limite idiot du village, comme celui qu'on prenait autrefois pour faire le cantonnier, le bredin, celui qui courait après les papillons.

C'est bizarre, dans ce monde furieux de violence, de vitesse, de compétition, d'écrasement des autres, de stigmatisation, de division, de gens qui font la gueule et on arrête là, je me sens un peu idiot du village. C'est beau les papillons. Je courrais bien après.

Gardez le sourire.

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Commis par pow wow on mardi 19 octobre 2010

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Bon, c'est presque fini, il me reste deux-trois bricoles à faire, je l'ai coupée aux dimensions, en tout état de cause tout devrait être terminé cette fin de semaine, enduit compris. Là, elle fait 1mx1m.

Ensuite je la laisserai reposer un peu et attaquerai probablement autre chose, là j'en ai un poil marre de ce truc, en fait c'était pas si facile que ça et j'ai quand même galéré, malgré tout. Il est temps que je me détende à faire autre chose.

Faut que je réfléchisse, faut que je me détende, faut pas se précipiter, on va y aller pépère.

cliquez sur l'image pour agrandir.

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Commis par pow wow on lundi 18 octobre 2010


Bon.

Effectivement, suite à mon premier billet sur Wikio, il y a eu du changement.

C'est le moins qu'on puisse dire.

Dans le sens souhaité me demanderez-vous, quand vous aurez un moment?

Mais non, finissez ce que vous êtes en train de faire, et puis si vous ne foutez rien, finissez quand même, je veux pas vous tanner la couenne.

Donc euhhhh...je ne souhaitais pas aller dans un sens bien spécifique, j'avais rien défini de particulier ni prévu quoi que ce soit, je n'avais pas tracté d'épure sur le météore, je me laissais porter par le courant, après tout c'est bien de se laisser aller, de laisser faire les autres à votre place, c'est ça l'altruisme, moi c'est pas mon boulot de classer les blogs, chacun sa merde après tout, c'est un boulot de con, bon ben on assume et puis voilà, on classe et on ferme sa gueule. Sont gonflés quand même ces gens-là!

Seulement, de ce que j'imaginais, con comme j'étais, un vrai bourrin mal dégrossi, mal fini aux entournures, enfin bref je vous fais pas le catalogue de mes qualités, mais non enfin soyez gentils, j'imaginais donc que le classement était corrélé à la fréquentation dudit blog, ce serait normal pensais-je, sinon ça n'a pas de sens, c'est même stupide. Dans mon esprit simple de demeuré congénital frappé de crétinerie sans fond, c'était même sûrement un critère déterminant, peut-être. Au moins.

En fait, le classement semble bien réellement en corrélation avec la fréquentation.

Ah ben c'est une bonne nouvelle me direz-vous!

Eh ben ça dépend pour qui, que je vous réponds.

Chez wikio c'est pas comme chez tout le monde, trop faciiiile, dans le monde des affaires, on apprend qu'il faut se démarquer de la concurrence. Chez Wikio on a bien intégré cette donnée. Enfin, on l'a intégrée. Déjà ça c'est pas mal. On se dé-mar-que.

Car figurez-vous que la fréquentation du blog a augmenté de presque pas loin de 50% en moyenne depuis un peu. C'est bien. Si, c'est sympa on peut pas dire. D'un certain point de vue. Ben oui ça fait plaisance comme qui dirait.

Oui mais. Car figurez-vous toujours (restez comme ça, bougez plus, on va faire simple, on va pas s'emmerder un dimanche) que, ô magie de la wikioïsation bloguesque computique, sur leur classement de merde de blogs à la con de saloperies de catégories de mes deux, j'ai perdu 1000 à 1500 places environ!

C'est pas mal comme système, pis au moins ils font pas comme la concurrence ça c'est sûr! En fait, l'équation est d'une extrême simplicité, plus j'ai de visites et de trafic, plus le blog descend dans les profondeurs! Bon je suis pas au fond mais faudrait pas qu'un car ou deux de Japonais ou de bonnes soeurs débarquent sur mon blog, sinon je coule!

Bon en fait, pour être honnête, vu que leur système est très original, je vais vous demander de quitter mon blog, en rang deux par deux et en silence, et lorsqu'il n' y aura plus personne, j'imagine que j'entamerai ma remontée de manière fulgurante. Si vous venez pas me voir pendant deux mois, fin décembre je suis premier!

Nan y sont rigolos chez wikio, je sais pas s'ils ont bien compris le concept de classement et la manière de classer les blogs. Ou alors ils se foutent carrément de ma gueule. Nan mais y a kèkchoze, fallait que ça tombe sur moi. Tous les autres montent et moi je descends. C'est sympa remarquez, les autres me font coucou quand on se croise. Du coup, comme je suis poli et bien élevé, je leur réponds. Coucou. Pis après je gueule et je leur fais des bras d'honneur. Mais faut pas trop que je remue, ça risque de couler encore plus vite sinon.

C'est bizarre comme système non?

En même temps on s'en fout un peu non?

Mais qu'est-ce qui m'a pris de m'inscrire à ce site de merde? Péché d'orgueil sûrement, ouh la la c'est vilain tout plein, bon c'est peut-être le piti Jézu qui m'a puni. Bien fait pour moi.

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Commis par pow wow on dimanche 17 octobre 2010

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Commis par pow wow on samedi 16 octobre 2010



Bon ben vous voyez faut jamais désespérer, on en voit le bout, faut dire que j'ai travaillé comme un nègre sur cette mosaïque.

Non je dis ça, je reprends le propos de Monsieur Jean-Paul Guerlain ce midi sur France2 à "l'invité des 5 dernières minutes" au jité d'Elise Lucet.

Il explique comment lui est venue l'idée d'un parfum en Inde en tombant amoureux d'une dame. Il dit ensuite à peu de choses près:


"J'ai travaillé comme un nègre. D'ailleurs je ne sais pas si les nègres travaillent tellement."

Mon dieu quelle bonne vanne! Mon dieu quelle élégance!...Mon dieu comme ça en dit long...

Chez Guerlain ça sent bon à l'extérieur.

Mise à jour:

Les propos de Monsieur Guerlain sont exactement ceux-ci:

"Pour une fois je me suis mis à travailler comme un nègre, je sais pas si les nègres ont toujours tellement travaillé mais enfin..."

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Commis par pow wow on vendredi 15 octobre 2010












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Commis par pow wow on jeudi 14 octobre 2010


Sommes-nous un genre de pathologie foudroyante?

La question peut paraître saugrenue, voire choquante.

On a du mal à évaluer notre impact sur la Terre, on sait aujourd'hui qu'on la brutalise, mais peut-être pense-t-on que notre trace est déjà une vieille histoire, que l'Homme conquiert et saccage depuis des temps immémoriaux...La préhistoire, les mammouths, Cro-Magnon, on imagine ça...dans la nuit des temps.

Je suis tombé sur cet extrait d'un bouquin de Christel Seval (discutable, sur les "Ummites", un truc chelou) qui remet en proportions compréhensibles et très parlantes la jeunesse de notre "règne" dans l'histoire de cette planète. Vous allez voir que vu comme ça, la question de départ n'est plus du tout saugrenue, et elle peut nous éclairer sur la pertinence et le bien-fondé de notre apparition...

En tous cas c'est un constat, juste pour visualiser et imaginer quelle pourrait être la fulgurance de notre passage si rien ne change. Ça me ferait chier que dans l'Histoire de l'Univers, on nous compare un jour à un nuage de criquets disparu aussitôt qu'apparu. Je voudrais pas dire, je sais pas comment c'est chez vous, mais vu de chez moi ça en prend le chemin. Glups.

Nous sommes le 31 décembre à minuit, jetons un coup d'oeil en arrière:


Sur une échelle sur laquelle seraient réduites les durées, de manière telle qu'un siècle ne dure qu'une seule seconde, nous pourrions considérer qu'un an (31.536.000 secondes ou "siècles") vaudrait environ 3,15 milliards d'années.

Sur cette échelle,


- Le "Big Bang", c'était il y a 5 ans.


- La Terre s'est formée, sans doute par accrétion, il y a 18 mois (4,5 milliards d'années).


- Les premières bactéries peuplent la Terre il y a 14 mois (3,6 milliards d'années).


- Les premiers vertébrés marins commencent à nager il y a 2 mois (500 millions d'années ) - disons le
1 er novembre de cette année.

- Ces vertébrés sortent de l'eau il y a 1,5 mois (380 millions d'années) - vers le 15 novembre.


- Les mammifères commencent à courir la campagne, il y a 25 jours. (200 millions d'années) - le 5 décembre.

- Les primates sont apparus il y a 8 jours (70 millions d'années) - le 23 décembre.


- Les dinosaures ont disparu il y a 7 jours (60 millions d'années) - le 24 décembre.


- L'australopithèque est apparu il y a 12 heures (4 millions d'années) - le 31 décembre, midi.


- L'Homo habilis, qui est peut être notre ancêtre, moitié simien - moitié humain, commence à travailler
il y a 6 heures (2 millions d'années) - le 31 décembre, 18 heures.

- L'Homo Sapiens sapiens a émergé depuis environ 6 minutes (35.000 ans) le 31 décembre à 23 h 54 m .Il "invente" l'écriture en -3.500 (il y a moins d'une minute !), et 100 milliards d'humains sont déjà passés par nos chemins.


- Le Christ vient de naître... il n'y a que 20 secondes.


- Notre vie terrestre : une seconde au maximum, si nous avons de la chance.



On peut ajouter que l'Homme a commencé à brutaliser son hôte depuis deux secondes, à 23 h59 m 58 s, au début du XIXème siècle lors de sa "révolution industrielle". On peut noter aussi qu'en une demie-seconde ( de 1900 à 1950) , il a trouvé le moyen de déclencher deux guerres mondiales contre lui-même.

Etonnant non?

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Commis par pow wow on mercredi 13 octobre 2010

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Mon premier détournement. Pas terrible, fait à la va vite, ouais bon ben c'était ça ou rien, donc c'est ça.

Cliquez sur l'image pour agrandir, faites pas vos mijaurées.

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Commis par pow wow on mardi 12 octobre 2010


Comme vous le savez peut-être, ACTA c'est ce traité anti-contrefaçon négocié en secret par les grandes puissances sous la pression des lobbies du copyright, et sur le point d'aboutir, en toute discrétion donc. Ses conséquences risquent d'être incalculables sur la liberté d'expression, toute entreprise pouvant breveter des mots, des phrases, des sons, des images, tout. Impossible pour nous alors de les reproduire sans passer à la caisse, car ACTA c'est aussi surveiller et identifier en profondeur toutes les communications pour en déterminer les droits. Impossible pensez-vous?

Savez-vous que la chanson "Happy birthday to you" est maintenant la propriété de Warner Music Group depuis 1990? Quand ACTA sera effectif, nous n'aurons plus le droit de la diffuser, ce sera...une contrefaçon. Et la contrefaçon, façon ACTA, fait de vous...un criminel.

Le Président de Phonographic Performance Ltd déplorait il y a peu "« Merci, David, et je vous remercie de mettre certains de ces pirates derrière les barreaux. Je sais que la peine capitale a malheureusement été abolie dans ce pays il y a 50 ans, c’est triste, mais quelques années en prison est sans doute assez bien... ». Pour évoquer les pirates, les contrefacteurs chers à l'ACTA, en clair, vous et moi, vos enfants qui téléchargent de la musique ou des films, on parle de peine de mort...

Tout ça se met en place lentement, en catimini qui plus est. Informez-vous sur le sujet, c'est grave. Et c'est une bonne occasion de se mettre véritablement au VPN.

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Commis par pow wow on lundi 11 octobre 2010


A quoi tient la vie...

A pas grand-chose, on se rend pas compte mais c'est le jour où l'on se rend compte qu'on voit ça. Qu'elle tient à pas grand-chose. On se dit oui eh ben à quoi elle tient la vie, eh ben à pas grand-chose. On se rend compte. Non j'insiste parce que vous êtes longs à comprendre c'est pour ça.

Hier, alors qu'une pénombre inquiétante naissait par la fenêtre de mon atelier en lieu et place des rayons bienfaisants de l'astre diurne qui avait pratiquement fini sa journée quasiment, à l'heure où la chouette sort de son terrier et allume ses grands yeux pour voir dans la nuit c'est bien pratique au fond, à l'heure où les chacals vont boire à la mare si y a de l'eau des fois c'est pas sûr bon ben si y a un déficit pluviométrique alors là hein on n'y peut rien, bon bref la nuit tombait, je vais faire court.

Le hasard était là, tapi dans l'ombre dans un coin de l'atelier, jouant ma vie aux dés avec la chance et le malheur, moi, innocent comme l'agneau fraîchement né du matin en train de tripoter des bouts de bois et des outils tranchants, mes beaux doigts bien replets et bien boudinés...l'acier dur et coupant sans âme des outils...

"La chance: -Un double six et on le laisse en vie.

Le malheur: -Un brelan et on le fait découper en morceaux.


Le hasard: -421! Vas-y Marcel, à toi de jouer. Tu me dois 20 000."

Tout se déroula très vite. Alors que le tranchant d'un large ciseau à bois crissait sur le bois, enroulant un fin copeau de la précieuse matière en un serpentin s'allongeant comme les soirs de 31 décembre quand t'es bourré, que tu fais la gueule et qu'un connard te jette un putain de serpentin à la con dans la gueule et que tu lui réponds à coups de bouteille de champagne cassée sur un coin de table parce que tu viens de prendre la bonne résolution de distribuer des bourre-pifs à partir du 1er janvier à tous ceux qui t'emmerdent, oui bon bref, le ciseau se rapprochait de ma main droite qui tenait le morceau à son extrémité.

Tout à coup, aveuglé par le reflet insoutenable de l'ampoule de 60 watts sur le tranchant du ciseau, je ne vis plus rien, vite alors je cherchai un repère visuel pour recouvrer la vue car la course du ciseau continuait inexorablement vers mon organe préhensile situé à ma droite, je sentais le drame se nouer, c'était inévitable. Et puis non en fait, j'arrêtai et posai le ciseau et bon voilà. En fait c'était pas dur, tout ça c'est dans la tête ma femme elle me dit.

En prenant mon morceau de bois par contre, une énorme écharde d'au moins un millimètre de long vint se ficher dans mon index. Un violent spasme de douleur parcourut tout mon système nerveux, j'étais crucifié, je hurlais et me tordais de douleur, et m'écroulai dans un long râle d'agonie, les yeux révulsés, la bave ruisselant de la commissure de mes lèvres. . .Oui ben je suis douillet, ça vous arrive pas à vous?

Dans les vapes, je revis en un instant le film de ma vie se dérouler, bon j'ai pas vu le début parce que c'était déjà commencé mais c'était bien, les passages chiants j'ai fait avance rapide et les bons moments j'ai fait la touche ralenti et même retour rapide plusieurs fois, comme quand madame pow wow et moi courions nus dans les blés les nuits de pleine lune mais qu'on finissait quand même par sortir parce que les épis coincés dans les fesses ça gratte, j'ai tout revu, dommage que je n'avais pas de pop-corn.

Je suis rentré, l'air abattu.

"-Ma chérie, j'ai quelque chose de grave à t'annoncer, assieds-toi, bois une gorgée de whisky d'abord: je vais mourir.

-Allons bon, qu'est-ce qui t'arrive encore?"

Je lui montrai mon doigt, et fondis en sanglots longs comme ceux de l'automne des violons.

"-Rhâââ mais c'est rien qu'elle me dit, donne-moi la pince à épiler je vais t'enlever ça.


-Surtout pas malheureuse, si tu la retires je vais me vider de mon sang! C'est comme quand un motard a un accident et qu'il a son casque c'est bien connu, il ne faut JAMAIS lui enlever à la pince à épiler, bon sang mais tu sors d'où toi? Toi tu vois un motard, hop tu sors ta pince à épiler?


-Arrête ton cinéma tu veux, je ne veux pas me retrouver aux urgences comme la fois où tu t'es coupé avec une feuille de papier à cigarette. La honte que tu m'as fichue.


-Ahhh mais làààà...c'était grave je te signale! Madame rigole, et moi je souffre! Ohhh on voit bien que tu ne sais pas ce qu'est la souffrance tiens, ou si peu! Ah oui alors c'est vrai oh la la j'allais oublier, oh la la oui madame souffre aussi c'est vrai, madame est en fauteuil roulant depuis quinze ans oh la la, alors oui tu souffres peut-être un peu mais tu souffres ASSISE! Oh mais rassure-toi, je suis un gentleman, je ne vais pas te frapper puisque tu es diminuée, je vais juste crever tes pneus, tu le mérites bien tiens! On peut dire que tu as de la chance que je sois bon, ahhh la la toi alors!"

Finalement non, je ne me suis pas vidé de mon sang, madame pow wow avait raison. Je me suis senti honteux, je lui avais dit des choses vaguement blessantes, j'avais été un salaud.

Non je ne lui ai pas crevé ses pneus, je ne suis pas une ordure quand même.

Je les ai juste dégonflés.



N.B: Non non rassurez-vous bien sûr, madame pow wow n'est pas en fauteuil roulant.

Trop cher.


N.B2: Mais non j'déconne rhâââ la la putain.

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Commis par pow wow on dimanche 10 octobre 2010

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Commis par pow wow on samedi 9 octobre 2010




Pas beaucoup le temps aujourd'hui, du coup je mets ça pour faire diversion, le temps que vous comptiez les bouts de verre j'aurai le temps de mettre autre chose demain; ah si, ma plus petite voiture est réparée ça y est, ouais je vous l'avais pas dit ben je vous le dis maintenant, elle marchait mal et j'ai acheté ce qu'il faut et je l'ai remise en état, bon ben là elle pète au quart de tour, en fait c'est la voiture des chiens, celle qui me sert pour les transporter-emmener-balader-champignonner et qui ne craint rien, c'est marrant, tout l'arrière c'est totalement doublé-insonorisé en poil de chien, t'ouvres le coffre arrière tu croirais du tuning avec de la super-moquette mais non, c'est pas du tuning et c'est du poil de chien.

Ma vie est totalement exaltante, comme vous le voyez.

Si vous avez un moment, cliquez sur l'image pour agrandir, soyez pas timides comme ça.

Et au fait, merci d'avoir voté pour le sondage. Bon ben vous aimez bien ce blog, ça me fait plaisir, seulement le jour où je vais vouloir arrêter je vais avoir du scrupule à cause de vous, vous êtes pas gonflés quand même de faire du chantage comme ça.

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Commis par pow wow on vendredi 8 octobre 2010

Des murs (beaucoup) et de la peinture (beaucoup), une créativité hallucinante et complètement dingue, un gros talent et de l'inventivité à la tonne, un travail gigantesque, le tout filmé en stop-motion, ça donne cet ovni artistique purement génial, moi je vous avoue que je tombe de ma chaise en découvrant ce genre de chef-d'oeuvre majeur, je viens de le voir, je suis carrément retourné! Prenez le temps, savourez, ça vaut le détour, une brève histoire du monde revisitée:

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Commis par pow wow on jeudi 7 octobre 2010










Cliquez sur l'image pour agrandir

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Commis par pow wow on mercredi 6 octobre 2010

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Grand concours! De nombreux lots à gagner! Plus de 590 000 prix!

1er prix: Un panier garni de chatons (morts ou vivants au choix) (ou en sac plastique suivant arrivage) comme sur le calendrier de la poste.

2ème prix: Une après-midi courses à Carrefour avec madame pow wow.

3ème prix: Une après-midi courses à Carrefour avec madame pow wow (vous serez pas trop de deux pour pousser les caddies).

Du 4ème au 10ème prix: Une journée "pose de revêtement mural" avec madame pow wow ( à six vous devriez avoir fini dans la journée).

Du 11ème au 590 000ème prix: Un accès permanent au blog, le jour comme la nuit, sans limite de temps.

Répondez à la question: Quel groupe interprète cette chanson qui pète sa race (j'ai pensé que c'était Rammstein mais j'ai trouvé nulle part) (attention ça pète un peu pour les sensibles)?

Final Fantasy X - Opening theme:


Question subsidiaire: Evaluez la quantité de vomi à 5 grammes près.

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Commis par pow wow on mardi 5 octobre 2010


Vous avez peut-être remarqué la petite icône "Wikio" qui est apparue à gauche à la fin des billets.

Mais quoi t-est-ce me direz-vous?

Tels que je vous connais, vous pourrez pas vous empêcher.

C'est couru d'avance.

Ma femme me l'avait bien dit, elle m'avait dit "c'est couru d'avance, tels que tu les connais, ils pourront pas s'empêcher". Elle avait raison, et pourtant elle ressemble à sa mère. C'est à n'y rien comprendre.

Oui donc, wikio est un site qui s'occupe entre autres du classement des blogs. Alors je suis inscrit à Wikio depuis six mois, et le moins que l'on puisse dire, c'est que je ne sais pas quoi écrire pour finir la phrase que je suis en train d'écrire présentement, bon, de toute évidence et quoi qu'il en soit, il y a de fortes probabilités que je la termine dans les règles de l'art, avec un point qui signifiera sa fin.

C'est fait.

C'est ma force ça, savoir imposer mon autorité en fermant une phrase de manière carrée et abrupte avec un point. Il n'y a pas à discuter, c'est comme ça et c'est moi le chef. Point. Je ne suis pas comme tous ces intellectuels de salon avec des chemises ouvertes qui n'osent pas, qui tournent autour du pot et terminent leurs phrases avec trois points de suspension de lopette...

Je ne cite personne, mais tous les intellectuels de salon avec des chemises ouvertes qui n'osent pas, qui tournent autour du pot et terminent leurs phrases avec trois points de suspension de lopette se reconnaîtront...

C'est dit.

Bref.

Oui donc vous disais-je, wikio, ah oui c'est ça. Donc d'après Wikio, si j'ai bien compris, on progresse dans le classement des blogs en faisant des liens, un max de liens dans votre blog et vous montez en flèche. Oui mais voilà. Dans le classement général des blogs, je suis parti de la 104 000ème place à mon inscription et suis aujourd'hui à la 8600 et des bananièmes place, et ce sans n'avoir que très peu mis de liens dans le blog. Dans le classement "divers", je passe de la 93 000ème place à la 3600 et des bananièmes place. Dingue.

Sans compter que dans leur classement, vous avez presque toutes les catégories de blogs, il y a de tout, la politique, les loisirs, la musique, la culture, le high-tech, y a même une catégorie Chine ou Scrapbooking, manquent que la catégorie poireaux-pommes de terre, et...la catégorie humour! Du coup je me retrouve dans les divers. Bon c'est pas grave j'en conviens.

J'ai donc mis ces petites icônes pour voir si elles provoquent du changement dans le classement, en cliquant sur cette icône à l'issue d'un billet, vous pouvez le partager dans les agrégateurs ou diffuseurs de contenus bon je vous fais pas un dessin, mais vous pouvez aussi voter pour le billet.

Votez pour moi! Je serai le Président de tous les Français! Je ne vous mentirai pas, je ne vous trahirai pas!

Non sérieusement, lorsqu'un billet vous plaît, soyez sympas et pensez de temps à autre à voter pour, afin de voir si ça change quelque chose, je suis curieux de voir ça.

Merci ami internaute, sache que le moment venu le soir de mon investiture au Fouquet's, je saurai me souvenir de ton soutien, et je distribuerai appartements, voitures de fonction et cigares à gogo sans compter, dans la plus pure tradition Républicaine à la Française! D'ailleurs tu peux déjà m'envoyer par mail ton souhait concernant la couleur, la cylindrée et le modèle pour les voitures.

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Commis par pow wow on lundi 4 octobre 2010






En vrac.

J'ai regardé quelques statistiques sur le blog, y a des leçons à tirer. C'est déjà ça me direz-vous.

Par contre lesquelles j'en sais rien, je suis pas statisticien et tout ça m'intéresse peu à vrai dire, mais bon, ça a son utilité sûrement. Oui mais bon.

Je prends le mois du 3 septembre au 2 octobre par exemple. Les pages vues par pays se décomptent comme suit:

France 4 987 (Salut les amis, ALLEZ-LA-FRANCE!)

Canada 156 (Salut les caribous!)

Suède 143 ( Hi girls, I love you so much, please mail me with many pictures of blond hair and pink or black lingerie but chut, my wife is watching and she's not commode, bicaire foule)

États-Unis 131 (Hey guys, still at war?)

Belgique 86 (Salut amis voisins!)

Suisse 34 (Pareil amis voisins!)

Indonésie 22 (Hey friends, are you lost?)

Royaume-Uni 21 (Hello neighbours!)

Émirats arabes unis 20 (Hey friends, are you lost too?)

Danemark 20 ( Hi girls, I love you so much, please mail me with many pictures of blond hair and pink or black lingerie but chut, my wife is watching and she's not commode, bicaire foule).

Grèce 6 (Je pense savoir qui c'est, coucou Zozé!)

Le mois dernier, j'ai même eu une personne de Taïwan! J'ai une pelletée de Hongrois réguliers aussi (je ne parle pas des papiers), des Brésiliens aussi (Hi girls pareil, I love you much more etc). Mais bon, faut que je réfrène mes pulsions, mes visiteurs/teuses des USA, de Suède entre autres sont probablement des frenchies qui passent par un VPN (tunnel crypté) situé dans ces pays, ah zut donc, certains espoirs s'envolent. Pourtant j'aime bien la Suède et ses spécialités. Oui bon, ne nous apesantissons pas, ça va faire lourdingue à force. Mais quand même hein. Notez dans vos tablettes que je suis tout émoustillé, à mon âge ça tient du miracle.

C'est que je suis connu dans le monde entier maintenant. De l'Atlantique à l'Oréal, mon blog est connu! Du Nord au Sud, d'Est en Ouest, y a guère que sur la Lune que ça rame encore pour ouvrir une page du blog. Patience amis Séléniens, l' hadéhésselle viendra bientôt jusqu'à vous! Je m'y engage, je ne vous mentirai pas, je ne vous trahirai pas!

Sur les systèmes d'exploitation, 1% d'entre vous me regardent sur l'Aillepade, et 1% aussi sur leur Plestéchônne 3! C'est smart, c'est fun, qu'est-ce qu'on est bien entre gens élégants! Le billet le plus lu a été le Picnic du 4 juillet, après le reste on s'en fout.

Au titre des curiosités, 85 personnes sont tombées chez moi en tapant hexakosioihexekontahexaphobe dans leur Gougle, 2 en tapant deux zgondes, 1 en tapant delerm (le pauvre), 1 en tapant 9 juin 2010 (?), et euhhh...2 en tapant pédo-nécrophile (mot utilisé dans le billet Terrible constat). Ah merde. J'aime ben rigaulet et tout, mais j'espère pas attirer des ravagés de la cafetière quand même! Ami pédo-nécrophile, passe ton chemin. J'ai bien peur que ce blog ne puisse satisfaire tes...ton...ta...enfin t'es gentil tu dégages quoi.

Samedi, 3 visiteurs sont venus depuis cette page
http://vdelerm.forums-actifs.com/vincent-delerm-f6/nous-sommes-tous-des-aliens-t317.htm où je suis gentiment qualifié de blog anti-Delerm. Mais non Balao, je m'en fous de votre... chanteur (?), j'aime pas ses...chansons (?) ni sa façon de...chanter (?) c'est bien mon droit, faut pas jouer les extrémistes comme ça et puis lisez un peu, vous verrez que mon blog est un blog consacré à l'humour. Vous pouvez même y laisser des commentaires haineux si ça vous dit. ;o)

Bon voilà, c'était une louchette de statistiques dont tout le monde se fout qui vous était offerte gracieusement par le patron.

Dommage, c'est vrai qu'il a une bonne tête ce Vincent.

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Commis par pow wow on dimanche 3 octobre 2010
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