Je fais un petit sondage pour savoir s'il y a des choses qui vous plaisent plus ou moins, bon c'est pas un sondage super-sophistiqué, ce sont juste des indications. Après j'en ferai ce que j'en ferai, je ne sais pas trop encore. C'est pour voir.

Bon ben là je me demande si ça marche bien leur truc à la con. D'autant que c'est la croix et la bannière pour se connecter à des services Gougle en ce moment, chais pas skisse passe, ma vitesse de mégabites à pourtant été triplée par quatre (chfais qu'est-ce que j'veux) mais c'est pas probant leur connerie, j'ai du mal à établir une connexion qui tienne, en fait vous vous en foutez de ce que je raconte, mais si je le vois bien.

Bon en tous les cas essayez si vous voulez, pis si vous voulez développer dans les commentaires eh ben vous gênez pas, c'est fait pour ça. Personne ne vous en voudra.

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Commis par pow wow on jeudi 30 septembre 2010

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Cliquez sur 720p si vous voulez kiffer comme des malades:

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Commis par pow wow on mercredi 29 septembre 2010











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Commis par pow wow on mardi 28 septembre 2010

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Bon ben voilà ce que je vous disais, j'ai commencé le fond, c'est mieux que Lustucru quand même.

Oui bon j'ai pas grand-chose à raconter aujourd'hui donc ben on va dire que ces magnifiques images vont faire office de truc posté du jour.

Vous pouvez comme d'habitude cliquez comme des malades sur ces belles images pour les voir grossies, c'est un truc de malade quand on y pense, un clic un seul et hop, tout s'agrandit! J'ai les larmes aux yeux. Tellement que c'est beau la technique.

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Commis par pow wow on lundi 27 septembre 2010


Pour ceux qui n'ont pas suivi et que ça intéresse, j'ai trouvé ce qu'il faut comme mosaïque pour mon fond qui n'est plus Lustucru puisque je l'ai viré, en remplacement c'est couleur corail (j'ai commencé), c'est mieux, si si. Normalement, ça va plus trop traîner pour le finir, encore cinq mois environ je pense.

Staprème je suis encore allé faire chier mon dealer de carreaux et j'ai racheté des paquets de mosaïque de nacre de quatre formes différentes et un joli paquet de petites mosaïques en résine super-chouette, bon bref, vous l'avez compris à moins d'être complètement tartignole ou particulièrement décérébré, je m'apprête à faire d'autres choses, passe qu'en fait ça me plait bien la mosaïque, donc vous allez sans doute voir autre chose démarrer d'ici pas longtemps, na na nère.

Donc faites des provisions de chippe et de pidezas et de bière et installez-vous, bon vous avez quand même le temps d'aller aux ouatères et faire faire pipi au chien hein, oui bon calmez-vous en fait. Voi-làà, tout-douuux...

Cliquez sur l'image pour agrandir, bon les couleurs c'est peut-être pas exactement ça parce qu'on est le soir et que je viens de prendre la photo, ceci expliquant cela.

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Commis par pow wow on samedi 25 septembre 2010


Je vais avoir quarante-cinq ans.

Et je viens de faire une terrible découverte.

Un terrible constat.

Non j'ai pas eu d'accident, d'ailleurs j'ai jamais eu d'accident, faut jamais écouter les gens qui vous disent "moins vite", "t'es trop près", "t'es à 230 sur la bande d'arrêt d'urgence", "doucement, t'es à contre-sens, fais gaffe à tous ces connards", "ralentis, il y a un bout de la mamie qui rentre par l'aération", "moins vite, je crois qu'on a un enfant incrusté dans la calandre si j'en crois les hurlements" etc.

C'est sidérant, j'ai une vie normale de mec flippé comme vous (pour les mecs, je sais pas pour les gonzesses, j'imagine que c'est pas mieux), je vois passer les saisons à la vitesse du TGV et je ne m'étais jamais rendu compte d'une chose, et ce n'est qu'en revenant un peu sur tout ce que j'écris que la vérité éclate au grand jour.

En écrivant ce blog, y a certains aspects de ma vie que je découvre, essayez vous verrez, c'est édifiant. Si ça se trouve, un jour je vais découvrir que je suis un notaire (avec une cravate) de province, une hôtesse topless dans un bar, ou un camionneur avec plein de calendriers de femmes à poil dans son camion (ça m'étonnerait qu'à moitié, notez). En fait on ne se connaît pas. On croit se connaître et en fait non, on est un autre. Non pas celui-là il me plaît pas, un autre. Putain, si ça se trouve je suis un banquier en combinaison de latex dès la nuit venue. Ah non, tout sauf ça bordel. Je préfère encore être un prêtre pédo-nécrophile-nazi, c'est plus sympa et on rencontre des jeunes.

Oui, c'est parce que c'est l'automne, et je me disais qu'à l'automne, j'ai comme une envie subite de rien foutre, de m'assoir sur une chaise, d'écouter des chansons trisses et de regarder les feuilles tomber ou les champignons pousser (faut vraiment avoir envie de rien foutre, notez aussi), ou regarder les feuilles tomber en imaginant selon quelles équations ou théorèmes mathématiques elles sont soumises à ce moment-là, en même temps que d'imaginer un théorème du rien-foutisme tant qu'on y est ça mange pas de pain, qui doit être assez simple à mettre en équations. Pas le pain, putain suivez un peu merde. Vous n'allez pas à la boulangerie en disant "Bonjour madame la boulangère (comme vous êtes gironde et accorte), je vais prendre un pain de campagne, vous pouvez me le trancher en équations pas trop épaisses s'il vous plaît (ah oui merde, vous êtes carrément bonne à lutiner)"?

Oui mais le problème qui se révèle à mes yeux, c'est qu'arrivé à l'hiver, j'ai comme une subite envie de rien foutre et de m'assoir sur une chaise derrière une fenêtre et regarder la neige tomber ou le Père Noël galérer à essayer de faire démarrer son traineau quand il a son traineau diesel, ou tout autre évènement qui se produit en hiver, comme une petite mémé qui se brise le coccyx et tout le reste à cause d'un camion qui dérape, c'est un exemple comme un autre je suis désolé, me pétez pas les burettes, c'est pas le jour. Revenez le jour des burettes, on en recausera.

Oui mais le problème, c'est qu'arrivé au printemps, j'ai aussi comme une subite envie de rien foutre et de m'assoir et de regarder les fleurs pousser, les filles se dévêtir, les lapins frayer frénétiquement, enfin toutes ces choses qui font le charme du printemps vous en conviendrez, comme regarder madame pow wow d'un oeil torve et salace la bave aux lèvres, feuilleter frénétiquement les pages nuisettes de la Roudoute en douce en prévision, enfin toutes ces choses naturelles qui nous habitent depuis la nuisette des temps.

Oui mais le problème encore, c'est qu'arrivé à l'été, j'ai toujours comme une subite envie de rien foutre et de m'assoir et de regarder les côtes de boeuf cuire au barbeuc, le soleil inonder de sa chaleur tout ce qui est habituellement inondable par la chaleur du soleil, ou les Léonides le soir venu allongé dans l'herbe fraîche et parfumée et pleine de cacas d'oiseaux sauf qu'on les voit pas sinon on s'allongerait pas, bien sûr que non on dirait pas à sa chérie "viens ma chérie, allons nous allonger et roulons-nous dans les cacas d'oiseaux", ou les Perséides quand elles ont quatre mois d'avance, des fois ça arrive si elles empruntent un itinéraire bis pour rentrer à la maison. Ne dites pas non, vous n'en savez fichtre rien.

Voilà donc, nous pouvons résumer la situation ainsi, telle qu'elle m'apparaît aujourd'hui: tout au long de l'année, j'ai comme une subite envie de rien foutre et de m'assoir et de pas faire grand-chose!

Il m'a fallu quarante-cinq ans pour faire ce constat, dire que j'ai raté ma vie, j'aurais pu la passer à glandouiller peinard assis sur une chaise à regarder des trucs, à côté de ça je frôle tous les jours la crise cardiaque pour mener une vie de merde à 100 à l'heure, bordel à pipe!

J'ai rien vu!

Ah non là je tombe des nues, putain qu'est-ce que je vais découvrir après-demain, que j'ai fait des dénis de grossesse et que mon congélo est plein à ras bord?

Ah non excusez-moi, permettez-moi d'être un tout petit peu inquiet!

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Commis par pow wow on vendredi 24 septembre 2010

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Pas beaucoup le temps de m'occuper du blog ces jours-ci, alors voilà juste une image à regarder.

Eh oui c'est déjà l'automne, je croyais que c'était hier, je sais, j'ai toujours été un mec en avance sur son temps.

Donc bon automne, et tâchez de déprimer dans la dignité.

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Commis par pow wow on jeudi 23 septembre 2010

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Commis par pow wow on mercredi 22 septembre 2010



J'ai commencé le fond, mais j'ai pas beaucoup de choix de couleur et celui-là (de choix) ne me plaît pas. C'est la merde. Bon de toute façon c'est fait c'est fait, je vais la finir comme ça, à moins que je ne change.

En plus je sais pas pourquoi, ça fait très "Lustucru" comme fond. Comme quoi on est vraiment victimes de la pub. Et moi qui étais fier de ma mosaïque, main'nant quand j'la regarde je vois un paquet de pâtes géant.


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Commis par pow wow on mardi 21 septembre 2010












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Commis par pow wow on lundi 20 septembre 2010

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Je voulais me la couler douce aujourd'hui.

En clair: rien foutre. J'en ai les capacités.

Mais non évidemment, madame pow wow a toujours besoin de bouger, même la nuit on dirait qu'elle fait un rugby-décathlon en dormant, c'est super-pénible, j'aime pas le décathlon, je préfèrerais qu'elle fasse du cheval la nuit, mais pas catégorie saut d'obstacle évidemment.

Justement, parlant de cheval...

Ce matin, à peine mes tartines de saindoux avalées dans le café, madame pow wow entreprend de m'agresser:

"-Tiens, j'ai vu des panneaux hier, il y a une grande brocante à Mouzeron. Ça te dit qu'on y aille?

-T'as rêvé, Mouzeron connais pas, ça n'existe pas.

-Oui mais c'est un nom que je donne comme ça pour ton billet sur le blog, pour ne pas qu'on se retrouve avec des nuées de journalistes devant la maison si je donne le vrai nom, avec ta notoriété maintenant (hin hin hin).

-Oui d'accord, mais Mouzeron ça n'existe pas. Y a pas de brocante à Mouzeron. J'ai regardé toute la semaine pour voir si y avait des panneaux marqués "Mouzeron", y a pas de panneau marqué "Mouzeron".

-Mais je viens de te le dire que Mouzeron n'existe pas, c'est pour une question de confidentialité.

-Ça n'existe pas mais tu veux y aller quand même? T'es une menteuse, Mouzeron ça existe pas.

-Ah ben tant pis, il y a aussi un concours équestre.

-Je m'en fous de tes concours d'équestration, moi j'aime que les concours de chevaux. Excuse-moi de ne pas vivre dans des rêves et d'être ancré dans la réalité hein.

-C'est dommage, il y a aussi un vitrailliste-mosaïste, je pensais que ça t'intéresserait.

-...Mouzeron tu dis? Ça prend un "z" ou deux, ou plus? Attends je regarde sur internet. Ah Mouzeron, j'ai trouvé! C'est que je n'avais pas rafraîchi la page de recherche de noms de bled!

-C'est bizarre, y a deux minutes tu me soutenais que ça n'existait pas!

-Oui mais c'est parce que tu es une femme du passé, tu ne piges rien à internet, c'est parce que c'est actualisé en temps réel sur internet, avant ça n'existait peut-être pas mais depuis deux minutes, des progrès ont été fait. Maintenant on trouve Mouzeron. T'es vraiment une femme du passé, on jurerait que t'es du vingtième siècle, oh la la dire que je me trimballe une antiquité!

-Tu peux te foutre de moi si tu veux, en tous cas je vais y aller moi à cette brocante, t'as qu'à rester ici à regarder Petitrenaud et Thomas Hugues si ça te fait plaisir.

-Ah ben voilà d'accord, maintenant madame me discrimine, je suis d'une ethnie différente d'elle alors je n'ai pas les mêmes droits, ah ben elle est bonne celle-là, si tu veux tu vas dans le bureau écrire une circulaire interne à la maison dans laquelle tu me stigmatises et tu ordonnes mon expulsion dans le garage, ou même la déportation dans la cuisine, ah ben elle est belle la France, ah ben bravo, je dis chapeau!

-Faut toujours que t'exagères hein?

-Comment ça j'exagère! T'es gonflée quand même, tu sais que ce sujet est douloureux pour moi...tu sais bien... que ma famille a été brûlée dans les camps.

-Qu'est-ce que tu racontes?

-Ah voilà, ça calme hein, on la ramène moins du coup lorsqu'on découvre la vérité hein? Evidemment, mââdame est blonde aux yeux bleus, alors on fait sa supérieure tout de suite hein, on fait remarquer sournoisement qu'on est de la race des seigneurs hein, juste pour me rabaisser à ma condition de sous-homme! Ah ben bravo, mââdame avec sa lignée prestigieuse avec des aïeux de Navarre avec des fraises à la con autour du cou et des noms à coucher dehors, voilà où l'on en est, ma propre femme, sous mon propre toit, vient de prendre un arrêté d'extermination quasiment! Si j'étais mesquin, je dirais que tu viens de pulvériser le point Godwin là! Nan mais je rêve!

-Ta famille...dans les camps...mais qu'est-ce que c'est que ces conneries?

-Parfaitement! Pas...toute ma famille c'est vrai...juste... mon tonton René oui bon d'accord...ah évidemment on est pudiques chez nous, on ne va pas gueuler cette histoire sur les toits! Eh oui, mon tonton René s'est brûlé un pouce au troisième degré pendant un méchoui dans un camp de scouts en 67! Ah bizarre, on t'entend plus maintenant!

-Tu sais que tu me fatigues parfois?

-Tu me cherches pas mal aussi, bon t'es prête, parce que je te signale que comme d'hab, je suis prêt et je t'attends. Mouzeron tu dis?"

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Commis par pow wow on dimanche 19 septembre 2010





Declare independence (Live à Paris)
:

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Certains zazinautes (entre autres) on eu une bonne idée que je souhaite vous faire partager, n'hésitez pas à la propager, c'est d'adresser un message à Viviane Reding, Vice-Présidente de la Commission européenne, pour lui faire part de votre soutien. Je l'ai fait, en soulignant la honte qui est la mienne aujourd'hui de voir la morgue, l'agressivité, les mensonges et l'arrogance de $arközy devant toutes les télés du monde parler en notre nom, et que j'estimais que la Commission européenne était parfaitement dans son rôle quant aux déclarations faites sur le sort des roms dans mon pays.

Enfin bref, vous écrivez ce que vous voulez, mais il faut marquer le coup.

C'est ici:

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Commis par pow wow on vendredi 17 septembre 2010











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Commis par pow wow on jeudi 16 septembre 2010


Eh oui ça y est.

Ce matin au réveil, surprise!

La neige a étendu son grand manteau blanc (c'est bête comme expression, y a rien de plus froid qu'un manteau en neige, le premier qui me dit que l'hiver il met un manteau en neige et des bottes de foin je vous préviens je le crois pas) sur la plaine alentour, et sur les arbres aussi y a pas de raison de discriminer certaines ethnies végétales plus que d'autres, en celà la nature n'est pas raciste comme la bande déviante des $arközystes, et nous pouvons nous en réjouir.

voilà au moins une bonne nouvelle, vous en conviendrez.

La moins bonne c'est que je m'étais habillé léger pour partir ce matin, j'étais encore en bermuda et en tongs, et lorsque j'ai vu le temps, j'ai dû me raviser et enfiler une tenue d'hiver, un bermuda doublé et des tongs à crampons, donc.

Bon j'ai quand même ressorti mon beau poncho en pashmina comme Amibe Karzaï sauf que le mien est nettement plus beau et surtout super-chaud, si un jour j'avais à choisir entre mon poncho et ma femme et les chiens, bon ben non finalement je crois que je donnerais ma femme et le poncho. J'aime bien mes chiens, même quand je leur fous un coup de pied au cul ils m'adorent. Après tout...un poncho c'est pas irremplaçable, il suffit d'aller le mercredi au marché de n'importe quel pays d'Asie Centrale et hop le tour est joué.

L'autre problème de ce matin, c'est que j'ai eu du mal à retrouver la voiture dès potron-minouche à 10H en pleine nuit. Oui, c'est ça l'hiver aussi, il fait jour quatre heures par jour chez moi. D'ailleurs, là il est 15H20, et la nuit est en train dee tomomombber puutain je voiss plus riennn,,,, aattendez quee je retrouve l'interrrupteur,, puuutain jammais ranngés coomme y faut ces ssalopeeries d'interrrup ah ben non ça y est, il était rangé sur le mur comme d'habitude. Ah ça va mieux. Ah ben oui tout de suite on sent la différence.

Eh oui, la neige déjà. Dire que dans un mois c'est Noël. Dans les magasins au moins. Dans un mois et demi la galette des Rois. Et dans deux mois et demi c'est Pâques. Dans les magasins toujours, évidemment. On n'a pas le même rapport au temps les magasins et nous, c'est un fait établi, et plus les années passent et plus le décalage se creuse. J'ai bien réfléchi à ce sujet, je l'ai étudié en profondeur avec Ouiquipédia et un peu Mate-mes-nichons.net pour me détendre des fois mais juste un peu comme ça en diagonale vite fait, oui donc, après des tableaux noirs et des tableaux noirs remplis d'équations même sur la tranche quand j'avais plus de place et une profonde introspection vers l'intérieur de moi-même dirigée en dedans, j'en ai déduit que ce sont les magasins qui bouleversent le climat et qui provoquent le changement climatique.

Furieux, je suis allé chez Conforama avec un merlin (de chez Leroy) (bonjour la pub) et j'ai tout pété les climatiseurs, puis après pour me détendre je suis allé sauter sur les matelas. J'aime sauter sur les matelas dans les grandes surfaces. Bon, là-dessus le GIGN est arrivé et j'ai dû m'assagir sous la pression des bottes en caoutchouc qui m'écrasaient la gueule contre une table basse en teck à 155 euros payables en trois fois. Je dis ça à la louche parce que je n'ai pas pu lire entièrement l'étiquette, donc renseignez-vous, je dis peut-être des bêtises. C'était peut-être en quatre fois. En tous cas belle finition, vernis parfait, ça m'a étonné de trouver ça chez Confo et tout en me faisant embarquer sans ménagement je leur ai gueulé de m'en mettre une de côté et que je viendrai la chercher quand je serai moins bousculé et aussi la petite lampe là-bas aussi, non pas celle-là l'autre.

Tout ça pour dire que c'est au départ un malentendu puisqu'il n'a pas neigé cette nuit, c'est en fait que le congélateur est resté ouvert hier soir dans la buanderie.

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Commis par pow wow on mercredi 15 septembre 2010


J'ai une vie palpitante.

J'ai toujours été comme ça, j'ai toujours palpité un max dans ma life.

Avoir une vie palpitante, c'est de tous les instants, y a pas de répit, le répit c'est pour les feignants et pour les gens ternes et sans relief dont la vie ressemble à quelque chose mais on sait pas quoi. Le matin on se réveille, paf on s'assoit au bord du lit, ça palpite déjà, on sait déjà qu'on va vivre une journée à 200 à l'heure, faudra en conséquence faire gaffe de pas perdre des points, en vivant à 200 à l'heure on peut perdre son permis en un quart d'heure parce que les gendarmes sont méchants. Bon des fois ça palpite trop dès le réveil, il faut se recoucher en attendant que ça palpite moins. Des fois c'est long à redescendre alors on attend comme on peut en comptant les mouches au plafond, c'est palpitant mais il faut se calmer pour ne pas se remettre à palpiter. C'est un dosage fin et subtil, mais à la longue j'ai parfaitement maîtrisé le dosage, puis toute façon maintenant j'ai une dosette comme ça je me fais pas chier.

Avoir une vie palpitante, cela ne signifie pas pour autant que je passe mes journées en courses-poursuite avec la police ou avec des malfrats qui me cavaleraient après pour récupérer des mallettes de drogue ou de pognon, non non vous regardez trop la télé les amis. Quand j'ai, à la fin de la journée, désamorcé une charge nucléaire placée dans une école prise en otage par un commando de terroristes qui brandissent un livre sacré et qui veulent tout faire péter au nom du Dieu qui est inscrit dans leur livre mais des fois on sait pas lequel c'est, c'est déjà pas mal, faut pas en rajouter, ça ferait trop gros. Des gens qui veulent tout détruire au nom de leur Dieu c'est pas ce qui manque mais en pareil cas il faut leur demander leur livre pour savoir de qui il s'agit dedans parce qu'on ne sait pas de prime abord. C'est marqué à la fin dans les mentions légales par quel Dieu c'est édité. Bon alors après on sait et on peut discuter le bout de gras avec le type qui ne veut pas discuter.

Mais ce n'est pas là où je veux en venir, nous l'allons voir bientôt. Bon non en fait, nous l'allons voir tout de suite, parce que sinon j'aurais dû intercaler un paragraphe et j'ai pas de paragraphe sous la main, j'ai cherché mais je ne retrouve pas mon dossier de paragraphes de secours. Ça c'est encore madame pow wow qui a voulu faire du ménage dans l'ordi, résultat je ne retrouve plus rien et les placards à dossiers dans l'ordi sont tout chamboulés. En plus je suis sûr qu'elle a dû coller des bouquets de lavande virtuels dans des coins, ça c'est bien une habitude et une manie de bonne femme. Comme si moi je collais des bouquets de lavande dans tout ce qui me tombe sous la main. Je suis bien content d'être un garçon, je n'ai pas le complexe du bouquet de lavande dans des vieilles armoires. Bref, calmons-nous et faisons comme si de rien n'était parce que je me remets à palpiter et dans deux zgondes la vaisselle va voler.

C'est d'ailleurs pour ça qu'on n'achète plus que de la vaisselle en caoutchouc, c'est bien pratique pour se foutre sur la gueule. Avant je tapais ma femme avec une poële Téfalle, eh ben ça la contrariait et puis je ratais mon coup une fois sur deux parce que ça glisse avec le téflon. Pareil, ma femme me tapait avec une cocotte en fonte mais c'était bien lourd pour elle alors je devais courir moins vite pour lui laisser sa chance. Maintenant on s'étripe dans la bonne humeur avec la vaisselle en caoutchouc. C'est ça le progrès, dire que nos parents n'ont pas connu ça et qu'ils devaient se taper à coups de gourdin ou de rouleaux à pâtisserie, ils n'étaient pas très civilisés en ce temps-là.

Une vie palpitante disais-je, tellement palpitante que déjà après le bol de café t'en peux plus, en fait ça m'a paru un peu bizarre que ma vie soit tellement palpitante et haletante que j'arrive plus à rien faire.

Bon en fait c'était normal, j'ai vu le médecin et je lui ai dit "docteur, je viens vous voir parce que j'ai une vie palpitante et haletante " et il m'a dit après examen "c'est rien, vous faites de la tachycardie et une insuffisance respiratoire".

Ah putain, ils en savent des choses les docteurs.

J'en ai profité pour lui demander des pansements anti-poële Téfalle et des sprays anti-cocotte en fonte, passe que quand la vaisselle en caoutchouc est dans le lave-vaisselle en caoutchouc, on a recours aux vielles méthodes.

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Commis par pow wow on mardi 14 septembre 2010

Je ne suis pas fan de Gotan Project mais celle-là j'aime bien:

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Commis par pow wow on lundi 13 septembre 2010











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Commis par pow wow on vendredi 10 septembre 2010

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Commis par pow wow on jeudi 9 septembre 2010

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Ça fait peur comme titre hein?

Je ne suis pas super-conspirationniste dans l'âme, je ne suis pas non plus anti-conspirationniste à tout crin, oui je pense qu'on nous cache des choses, que des cercles secrets philosophiques, religieux ou occultes existent et influencent ou tentent d'influencer les hautes sphères politiques mais bon ça ne m'intéresse pas plus que ça, d'abord parce qu'on ne démêle jamais le vrai du faux dans ce genre de cas, que ça occupe des extrémistes conspirationnistes face à d'autres extrémistes anti-conspirationnistes, qu'il n'y a presque jamais de débat mesuré entre les uns et les autres, et puis parce que j'ai grand peine à m'occuper de tout ce que je vois ici alors s'il faut en plus que je m'occupe de ce qu'on ne voit pas là-bas j'ai pas fini.

Je regarde donc, mais d'un oeil distant. D'ici à ici, ah oui mais vous voyez pas.

Il y a un cas qui intéresse les conspirationnistes, c'est celui de l'aéroport de Denver, dans le Michigan.

Parfaitement, il y a eu du mouvement dans les plaques cette nuit, et Denver a glissé jusque dans le Michigan, non j'déconne, aux dernières nouvelles c'est toujours dans l'Arizona. Oui bon j'arrête.

Alors bon je vous préviens, on ne va pas s'arrêter aux théories très très farfelues qui accompagnent cet aéroport, on va juste faire un break sur la déco à chier qui interpelle quelque peu. Vous allez voir, c'est super-flippant.

Une déco bourrée de symboles ésotériques divers et variés, placée sous le signe de l'Apocalypse, c'est pas commun, ("Bienvenue mesdames et messieurs sur Apocalyptic Airlines, veuillez bien serrer vos ceintures aux max s'il vous plaît, ça va secouer") même chez Valérie Damido sur M6, qui s'y entend pourtant pour faire des trucs flippants, limite apocalypse visuelle parfois (en fait j'en sais rien, c'est de la mauvaise foi, j'ai jamais vu son émission, mais bon de toute façon elle ne m'en voudra pas, elle ne lit pas mon blog) (qui a une déco à chier également, comme quoi tout est lié). Une déco qui provoque un malaise chez de nombreux quidams empruntant cet aéroport ce qui n'est guère étonnant veuillez le noter, et c'est donc pour dire que si un jour je veux aller pique-niquer à Rocky Mountain (la Montagne à Rocky), je ne passerai pas par l'aéroport de Denver ils iront se faire foutre, je prendrai le bateau, quitte à devoir creuser un canal, du Pacifique jusqu'au Colorado non mais alors (chfais c'que j'veux m'en fous chuis un ouf).

Cliquez sur les images suivantes pour les voir en presque pas plus grand, cela dit, si vous êtes sur un PC (je sais pas comment ça se passe sur Mac), cliquez dessus quand même et appuyez autant de fois que vous voulez sur Ctrl et + ou - pour agrandir ou rapetisser, putain c'est bizarre comme verbe rapetisser, c'était peut-être étymologiquement à la base le métier des Rapetou.

D'emblée, cet aéroport est placé sous le haut patronnage de la Franc-maçonnerie, comme l'indique clairement cette stèle en granit et j'aime pas le granit, ça va pas avec tout, par exemple j'achèterai jamais un salon en granit, c'est pas que c'est salissant mais quand faut défaire les coussins pour les laver bonjour:

On note la mention "Aéroport du Nouveau Monde" qui indique que cet aéroport est l'aéroport du nouveau monde, c'est marqué dessus, faites pas les étonnés, et qu'il y a une capsule qui contient un message pour les petits merdeux de 2094. On s'en fout on les nique, on sera plus là. Bande de petits merdeux.


A l'entrée de l'aéroport trône la statue d'un cheval bleu (faut qu'y zarrêtent de se chouter les francs-maçons y sont bien gentils) pas super-sympathique, c'est moins joli que les petits poneys pour les petites filles avec leurs queues en arc-en-ciel (les poneys):




Ça c'est quand même plus joli, chais pas vous trouvez aussi hein:



Cette même statue de cheval, la nuit, a des yeux rouges qui s'allument, un cheval bleu avec des yeux rougeoyants la nuit donc, c'est typique du truc pas commun, je connais pas d'autres exemples à part peut-être le chat noir en plastoc avec des yeux qui luisent la nuit vendu au camion d'Outiror, pour effrayer les oiseaux et laisser vos fraises tranquilles, or là , pas de fraises visibles autour du cheval, c'est ça qu'est bizarre. Mystère:




Dans l'aéroport proprement dit, on trouve d'étranges démons-gargouilles dans des valises, avouons que c'est pas le lieu idéal pour ranger ses gargouilles la valise mais bon:




On trouve aussi une statue d'Anubis, le dieu égyptien à tête de chacal qui accompagne les morts pendant tout le long du voyage de la mort, comme un steward mais de la mort:




Venons-en au principal voulez-vous, mais oui vous voulez bien, je vous connais vous êtes pas des difficiles, vous faites pas vos mijaurées, mais si un peu des fois quand même hein.

C'est une fresque super-chelou en quatre tableaux.

Le premier tableau c'est super-primesautier, en arrière-plan il y a une ville et une forêt en flammes, au deuxième plan il y a des enfants qui pleurent un léopard mort, des animaux mis en boîte et étiquetés, un tas de défenses d'éléphant à droite et un trophée de bison (pas fûté) , et au premier plan, trois personnes (féminines) dans des tombes, une femme africaine à gauche, une femme amérindienne au milieu et une petite fille blonde à droite. Bonjour l'ambiance:



Le deuxième tableau, sous les couleurs de l'arc-en-ciel et du mot "paix", plein de chtis nenfants de tous les pays tiennent des paquets d'armes entourées de leurs drapeaux respectifs, et ils convergent vers un enfant blond habillé autrichien-bavarois (pas le gâteau), le prototype du petit aryen soit dit en passant (bizarre), qui frappe au marteau sur un glaive courbé, est-ce qu'il le détruit, est-ce qu'il le forge, mystère, il tape comme un sourd au-dessus d'un soldat à masque à gaz à terre, deux pigeons de la paix posés sur lui:



Troisième tableau...ahemmm...une colonne de femmes en pleurs à gauche, tenant des bébés morts apparemment, des enfants qui sont couchés sur un tas de briques, le soldat au masque ragaillardi qui brandit le sabre (islam?) et la kalach (communisme?) et qui semble tuer le pigeon de la paix, des ruines à droite:



Dernier tableau, que ne renieraient pas tout un tas de sectes, tout est bien qui finit bien, tous les enfants et les zanimaux sont de retour autour d'une fleur-arbre de vie new age dernier cri et derrière on dirait le paradis...sauf à droite, un désert avec un crâne d'antilope: (en fait non, j'avais mal vu, l'antilope est bien vivante, ouf on a eu chaud, c'est le happy-end donc):




Putain, chais pas ce que vous en pensez, mais effectivement c'est quand même super-chelou et zarbi non?

On peut en tirer deux conclusions, d'après moi:

1) Il y en a dans la vie qui s'amusent à faire des trucs complètement dingues et qui feraient mieux d'aller voir un psychiatre.

2) Les illuminatis ont un putain de super-goût de chiotte pour la déco.

3) Ma grand-mère devait être une illuminati parce qu'elle avait une étagère avec plein de bibelots super-moches comme des poupées en coquillages et des poupée espagnoles poussiéreuses et des tas d'autres trucs kitsch à mort.

Si j'étais alain Korkos je vous expliquerais tout ça fingers in the nose mais je ne suis pas Alain korkos.

C'est con.

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Commis par pow wow on mercredi 8 septembre 2010









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Commis par pow wow on mardi 7 septembre 2010












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Commis par pow wow on lundi 6 septembre 2010

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Oui, ben oui je dis ça, c'est une idée.

C'est la question que vous allez bientôt vous poser chaque dimanche.

On est en septembre, et en septembre on ne fait plus ce qui nous plait comme en avril, on fait ce qui reste, c'est à dire pas grand-chose. A cette époque-ci le dimanche on commence à s'emmerder sévère, il ne fait pas assez froid pour manger de la raclette tout le dimanche y faut attendre, on sait plus trop quoi faire, il reste les sempiternels vide-greniers où l'on retrouve d'une année sur l'autre les mêmes trucs, je sais pas vous, mais ce que j'ai vendu l'année dernière, je vais pas le racheter cette année, c'est complètement con comme système.

Je hais les vide-greniers et plus spécialement les tréteaux, j'ai de la haine pour les tréteaux, cela est dû au fait qu'enfant, j'ai été attaqué par une bande de tréteaux sauvages, et de ce fait j'ai ressenti de la haine très tôt. Ah putain c'est complètement con ce que je viens d'écrire, mais c'est pas ma faute c'est que je suis sous l'emprise de puissants médicaments, des pastilles Pullmoll, les plus fortes, les rouges. Oui bon. Les vide-greniers donc. Oui sinon à part ça que reste-t-il d'autre à faire le dimanche après le gigot-flageolet, en septembre? Aller brûler un clochard sur un terrain vague ouais bon, au bout du dixième on n'a plus le même entrain quand même, l'amusement s'estompe vite faut dire, et puis faut en laisser pour les autres, faut pas penser qu'à ses loisirs à soi.

C'est pour ça, une Rom-party c'est dans l'air du temps, le gouvernement crée depuis quelques semaines une saine émulation collective qui vise à rassembler la population autour d'une cause juste, c'est important d'unifier le peuple dans l'adversité, et puis on arrive en période de chasse, pourquoi ne pas en profiter pour donner une bonne leçon à tous ces profiteurs sales et sombres de peau qui vivent à nos crochets, n'est-ce pas? Et puis autant le dire franchement, on ne peut plus tout chasser, les arabes sont une espèce protégée, les noirs aussi, quant aux juifs n'en parlons même pas, suite aux évènements que vous connaissez, le cheptel est long à se reconstituer, faut attendre que l'espèce soit un peu plus pérenne.

C'est pourquoi notre blond et très beau ministre de l'intérieur montre le chemin, et tout bon français devrait participer à ces activités d'assainissement de la collectivité. Je vous recommande personnellement, à ces fins de nettoyage et de reconquista, les accessoires suivants qui vous permettront une efficacité décuplée dans votre safari du dimanche.


La cartouche d'insecticide-romicide:

Ce puissant insecticide-romicide en spray, à base de pyrèthre végétal et de Zyklon B végétal est efficace sur tous les parasites qui volent, de la musca domestica jusqu'au rouma indesira, sans distinction. Son action est rapide et efficace puisqu'il s'attaque directement au système nerveux. ATTENTION: ce spray est sans effet sur le doca gynéca qui ne possède pas de système nerveux.


Le ruban de glu attrape-rom:


Ce ruban contient un puissant adhésif polymère qui piègera tout rom qui viendra à son contact, en pensant qu'il s'agit là d'un artefact précieux à dérober, le rom se retrouvera enrobé et pris au piège. Une solution écologique et respectueuse du droit des roms à mourir dans la dignité.


La tapette à rom:


Cet instrument simple et basique permet une élimination rapide et efficace du rom par un coup sec et précis. Plus on vise la tête et meilleur est le résultat, surtout chez les enfants qui ont encore des cervicales tendres et fragiles qui se brisent aisément sans grand effort. Une solution simple pour les plus dextres et les plus habiles d'entre vous.



Bon dimanche!

On dit merci qui? Merci tonton pow wow!



N.B: Ma femme a fait "glups" lorsqu'elle a lu ce billet, c'est une petite nature ma femme. Je me demande si elle n'a pas des gènes de rom. Bon évidemment, je vous sais assez intelligent pour lire ce texte au premier degré, bien sûr hein.

N.B.2: Ma femme me fait remarquer perfidement que je comprends apparemment que dalle au degrés de lecture, elle me prend vraiment pour un con, je sais ce que c'est des degrés quand même j'ai allé à l'école, j'ai un rapporteur dans mon cartable et puis je bois de l'alcool alors eh oh.


N.B.3: Ah ouais bon, elle m'a expliqué, en fait non, il ne faut pas lire ce billet au premier degré mais à un autre mais j'ai pas noté le numéro, elle expliquait trop vite.

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Commis par pow wow on samedi 4 septembre 2010









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Plus de 5000 visiteurs en un peu moins de 6 mois, c'est bien!

C'est même génial!

Merci à vous!

C'est au-delà de mes prévisions (bon j'avais pas fait de prévisions mais c'est au-delà quand même, on va dire comme ça). Ça montre l'intérêt que vous portez à mon travail, bon parce qu'en dehors d'un petit cercle restreint de connaissances (en plus c'est tous des cons) mon appétit (que dis-je, ma boulimie) pour les choses graphiques ou manuelles ne dépasse pas le coin de ma rue, et des fois c'est un peu frustrant je l'avoue, bon je suis pas super-exhibo mais j'aime que les gens soient sensibles et apprécient ce que je fais, faire plaisir ou donner du plaisir ça me fait plaisir (oui bon, pas de galéjades faciles, je les ai déjà toutes répertoriées), et puis faire un peu marrer ça c'est vraiment mon truc, si j'y arrive eh bien c'est très gratifiant pour moi.

Et puis je crois l'avoir déjà dit, considérez que par votre action de venir me voir, vous soulagez un peu madame pow wow qui est toute seule pour supporter au quotidien les ricanements incessants d'un être aussi étrange et angoissé que pénible et écervelé. C'est pas peu dire. Selon elle bien sûr. Mais comme elle exagère toujours je n'en tiens aucunement compte bien évidemment. Elle est comme sa mère.

Vous voyez votre fille comment elle est? Bon, vous voyez sa mère, à votre fille? Eh ben elle est comme ça. Ah oui euuhhh...y a des mamans parmi vous? Non parce que là mon exemple n'est plus valide comme qui dirait des fois. Oui enfin bon.

Nan c'est bien 5000 visites, imaginez un abonnement Premium à 100 euros la visite, avec accès aux coulisses du blog (c'est à dire juste pouvoir voir le code achetéhémelle), eh ben mon projet de (grand) voilier (en bois) et de larguer les zamarres ne serait plus très loin. Ouais bon, je vous sens pas super-chauds.

Nan c'est bien 5000 visites, je préfère ça finalement, bon c'est pareil je l'ai déjà dit aussi, c'est sur les petits blogs qu'on trouve la meilleure soupe. Je ne sais pas si comme moi vous naviguez un peu sur les blogs (à défaut de naviguer réellement (par votre faute mais je ne veux pas remettre ça sur le tapis)), c'est sur des petits blogs inconnus qu'on trouve des trésors de créativité.

Tiens, vous pouvez aller voir là par exemple:


Bon ben sinon rien, encore merci, et pour vous encourager, sachez qu'à 500 000 visites j'offre le Flunch à madame pow wow (non, pas le bâtiment). Eh oui, buffet à volonté et tout le toutim, on est grand seigneur ou on ne l'est pas.

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Commis par pow wow on vendredi 3 septembre 2010







Ouais mmbon...Je vous l'avais dit, au scannère ça rend pas super, mais l'important c'est de participer, bon ben imaginez-le en plus grand sur papier, en plus mieux, et probablement bientôt en plusse grand encore, sur toile et en couleur. On verra.

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Commis par pow wow on jeudi 2 septembre 2010

Les équipes pow wesques étant toujours à la pointe de la technologie, elles ont durement travaillé pour vous présenter en première mondiale le premier blog en 3D à partir d'aujourd'hui!

Vous avez bien lu! Vous n'avez aucune manipulation à faire, rien à payer (je connais vos penchants rapias) juste à cliquer furieusement mais de façon posée sur les boutons correspondant à vos choix, la technique s'occupe du reste quand elle sera rentrée de l'heure du manger, et ça dépend ce qu'il y a à manger, des fois c'est long vous commandez et vous attendez une demie-heure avant que le serveur s'occupe de vous et vous vous avez déjà commencé à manger la nappe, dites pas que c'est pas vrai, je vous connais bien.

Bienvenue donc dans le monde riant et joyeux et d'autres trucs de la 3D, à partir d'aujourd'hui vous ne verrez plus le monde tel qu' il est à présent mais comme il sera dès maintenant.

Avec le blog à pow wow, fini le vingtième siècle, c'est aujourd'hui que commence le vingt-et-unième siècle, passé de dix ans mais c'est un diesel c'est pour ça.

A vous de choisir, soit vous restez sur des vieux blogs ringards en 2D (la honte mais bon), soit vous franchissez le pas de la modernité, c'est comme pour les vêtements, je suppose que vous n'êtes pas restés habillés avec des survêt's fluos des années 90 (ah si?) bon ben là c'est pareil.

Cliquez sur les boutons de votre choix:

Je suis rétrograde et ronchon et je veux revenir à la 1D (c'est mon droit):

C%27est+vrai%2C+bon+allez+hop


Je suis bien dans mon époque et la 2D me convient parfaitement, je ne comprends pas cette course effrénée à la technique moi par exemple j'ai une essoreuse à salade manuelle je vois pas l'intérêt d'avoir une essoreuse à salade électronique à 5 vitesses, donc je reste en 2D:

Ah+ben+oui+c%27est+vrai+aussi%2C+vu+comme+%C3%A7a


Ah oui mais moi j'ai des gènes de guique et même pas vous au-dessus na na nère, je veux vivre l'expérience en 3D parce que le monde de demain est déjà là aujourd'hui, eh les mecs je veux pas dire, mais on vit avec notre époque et libre à vous de rester des attardés avec des vieux journaux en cellulose et des espadrilles en toile même pas en plastique putain je serais vous je me cacherais:

On+peut+pas+dire%2C+c%27est+recevable+comme+argument


Moi je suis super-geek et j'opte tout de suite pour la 4D:

Eh%2C+tu+te+crois+chez+Star+Trek%3F



Si rien ne s'est modifié, c'est que vous n'êtes pas mûrs pour la 3D, la machine s'adapte automatiquement à vos capacités, bon ben tant pis alors.

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Commis par pow wow on mercredi 1 septembre 2010
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